第一百二十四章 失落的日子
早上般多才起牀，去拜山，氣是格外的晴朗，在山上轉那麼一圈也舒暢，瑋瑋那樣子也十分的逗人喜愛，卻發現二姐不高心樣子。
回來煮飯喫飽了趕着時間上班，鄧雪梅十二點半纔來，黃冬玲有點生氣。
中午兩時就了許多話題，還那時去看大海，鄧：“去到大海的身邊，什麼煩惱憂愁俗氣，貪慾都沒有了，全身心都得到寧靜。”
午後的上班時間更難捱，又或許是不習慣吧？整也沒做什麼。
下班回來，心情也覺鬱悶：難道我就這樣把聊當上班嗎？心裏的那份空虛失落不滿是無法出來的。
我的社會價值就是每去看別人鬥氣，與人聊，看行人來去匆匆，別人穿得美不美？我青春的血液怎麼能與婆婆媽媽比？我該做些什麼呢？我生命的時光就打發在這人事之間，休假睡覺上嗎？
沒幹什麼有趣的事心裏總是空落落的。覺得生命好像在打發時光也是在浪費時光，一點也划不來，我是在做生命的賠本生意嗎？
九一年四月八日
上班時間竟是這樣緩慢，卻又難有屬於自己的空閒時間靜下心來記日記和做想做的事，心裏煩悶透頂，只有去逛逛街，看看外面的世界，心情纔開朗些。
在這無聊的日子裏，我不得不回憶起五山的生活，與他共度的時光，希望他出現在我眼前。
沈是不知道我在哪兒上班的，而知道又能怎樣呢？在離開五山時，他就己經逃避我。
離開五山都一個星期了，他也想我嗎？惦記着我在哪兒上班嗎？他會黯然神傷麼？我像一去杳無音信毫無蹤影的鳥，消失在他的世界。
其實，我在試着忘記過去的一切，然而在我空虛失落寂寞的日子裏，我依然不能把他忘記而想起他。
理智告訴我，不該再與他來往了，而應淡忘這份情。不去五山他那裏玩，他根本找不到我上班的地方，他會接受我殘忍的別離嗎？他一定會想：我己離開山溝，出了縣城，找了男朋友，早己把他遺忘。
在我沒找到朋友時，我的心是多麼想念他，我會把他送給我的蘭花種得好好的，喜愛的欣賞一番，多麼希望告訴他：“那些蘭花開花了，不知是什麼蘭？你送給我的那幾棵蘭花真美得可愛呀，他們綠得稚氣而嬌嫩呢。”
我也多麼盼望他又象在五山一樣，突然出現在我眼裏，因爲我也時時會看見五山的人。我也想我們一起去看蘭花好嗎？這一切都好遙遠好幻想，就算他真的出現，也有女友相伴了。
如果彼此不能擁有對方，愛的陽光而變得黯然神傷，孤獨寂寞，那是多麼傷感淒涼的結果。
註定今生只一個夏夜\/聽你彈流水般清寧的和絃音\/註定琴絃要斷1我們要分離
每一片落葉的痕跡都不肯從記憶中逝去1愛的迷茫總難以消失
在我二十二歲時1想到星星老是閃着那深沉的眼睛1用熾熱的火\/去焚燒那片落葉的心1二十二歲\/爲了記住相遇的那一\/是怎樣的心情\/我寫了整整幾頁的日記1哦，多想告訴你\/我又寫了一首新詩。
工作不得意，只好把社會價值轉移到人生價值。轉到愛情上多半會失意的，愛情，確實很渺茫。
工作，文學，雖然擁有，仍不能解脫空落感，一種心靈的寧靜很難再屬於我。
只有進了自己房間的那一刻，纔有片刻的寧靜。
上班時的抑鬱，煩悶都需要傾訴。下午一下班我就跑去三姐家與她講那些鬼鬼祟祟的煩事，以爲講出來會好受些，誰知一講：“煩死了，悶也要悶死，一的時間太難耐，又要值夜班，那些牀鋪被蓋看了都噁心，人人都睡，那個謝是有什麼病的，怪不得你那時上班怪慪氣的。”着着就流起淚來，哭出來沒有這麼鬱悶，在那裏上班就覺有些委屈了。
一直磨磳到看完《婉君》的電視纔回去，見父親在挑剔菜不好喫飯也不喫，定也鬱悶？我本來上班就很不開心，煩得要死，想去傾吐一番，等母親一起回來遲了，看見爸也生悶氣，不言語，面對他我也乾脆飯也不喫，坐在那裏好委屈，眼淚流了出來，進了房間，睡在牀上，盡情的流淚，總是想沒有人能理解我，沒有人能理解我，他們都以爲我很平淡，而內心幾都沒有平靜過，做一些心理反抗。
工作失意了，把精力轉移到文學上，文學也沒找到出路，又惘然了，要是文學方面有了成就，我是一點不會在乎工作上的什麼社會價值了。可是，沒有誰更瞭解我的內心，有誰知道我想要些什麼？尋找什麼？
是的，要些什麼呢？我想要些什麼？連我也不知道呵。
我要尋找美麗的愛情，愛情不會像一道美麗的風景，在等着你去細細的品味和享受。
九一年四月九日
一個早上上班，跟他們聊八卦，不如寫信給那些遠方的朋友，坐在桌旁，竟自我滿足的當自己坐在辦公桌上，心裏也高興，看來這几上班真是庸人自擾之了。
寫信一一問候他們近況如何？然後又自己怎樣。
對豔芬：“我預感，我的愛情不會很如意。”
愛情，事業爲什麼都這樣失意呢？而別人，竟是這樣雙豐收，就是不雙收，也有一樣可成的，而我什麼也沒有，卻還要這麼貪心：什麼社會人生價值都不曾屬於我，寫作沒有果實，知音又難覓……騎着單車匆匆趕時間的我，仍這樣想着。
感嘆，迷惘又有什麼用呢？最重要的是要去做，去一一實現，實現這些有過的夢。
做，纔是比什麼都重要。
十一點多時，劉經理打來電話，兇巴巴地提醒我，不要與鄧常常出街“醒目些”。我不過昨下午與她出了一次街，怎麼就有人去告狀了呢？我是這麼易被人拉攏的人麼？自己沒有立場？真有些氣惱。
鄧一來上班，就問我有沒有人查數？我就告訴了她劉打電話來叫我不要與她逛那麼多街。
等下午去辦公室拿工資時，劉問我鄧來上班很久沒有？我在你打電話之前。等走回來無意告訴鄧，鄧氣恨地：“我是勞改犯呀？出下街也要被那八婆管，沒點自由的。”
這樣一罵開始，謝就接着罵，罵得好難聽好難聽，接着又去辦公室告狀，打電話。鄧還這些話是我的，我想這下劉要憎恨死我，不定要整古我了，才知，這是多麼惹事的地方，又後悔自己了這些話，也不知鄧真是這麼厲害的。
下班後，我又去了三姐家，下午她們罵架了，那裏真是個又惹事又煩饒地方，難怪三姐之前這樣急氣，不定三姐休完假上班了，我又去下面的部門上班，真沒意思。
精神空虛，我又去尋找那些言情來慰藉，但並非想象的那麼吸引我，三角錢借一，看了十幾頁，寫了些日記，一點多鐘才睡下。
九一年四月十日
早上單位要去檢查身體，是不準喫早餐的，但難拒母親那份固執的愛：“我明早煲粥你喫，送蛋糕喫。”加上也不明白喫不喫早餐的嚴重性。
在防疫站那裏，鄧穿着打扮惹眼，我默不言語反引人注意，或許是青春的魅力吧？
抽血後，頭有點暈。
上班時間雖是很空閒，卻發覺做不成什麼，沒什麼寧靜之地，根本靜不下心來看一本書，看不了幾頁又要和同事搭訕，是非。
謝叫我不要與鄧在一起還：“她這害人精，自己跌了也拉人家下水，她是婆婆媽媽，你還是女孩子，出去會影醜你的，並且她是個反骨自私的人，外面的人都厭惡她，到時連你也被人討厭了。”
這些事事非非，無形中己經惹火上身了，不惹事也惹了，辦公室的人都是阿珠的妹妹惹出來的，是我就是我，怎麼又牽扯到三姐頭上？才意識到兩姐妹一個部門上班真沒意思。
“我剛來，也不想討好誰得罪誰，站在這中間也難做人。”我這樣對謝。
誰知道，這些人事關係是這麼複雜呢？她那些大頭頭不也是煩，何況我們這些人物。當官的也煩？
到了三點鐘鄧來上班，又我：“你呀真傻，人家陳經理也你像個孩子，給你姐聽，不用怕，又不是去做壞事。”我怎麼知道鄧把我的話拿去罵架呢？這無形中被捲進漩渦也不知道。
晚上連抄詩寫日記的片刻寧靜也沒櫻
五點半下班，去三姐家發泄下情緒，回來東摸西看，喫飯後洗澡洗衣，看下電視劇。
中午十二點下班時，又去了麗梅家，她剛去上班，又轉回去與我聊，我們只隨便聊了婚姻，都害怕結婚。又五月份去順德，去南嶽，桂林玩。
我想，把精力放在別的事情上，就沒有這樣注重去實現什麼社會人生的價值了，能做的，都將一一去兌現，不能的，爲什麼一定要強求？上班時可以看看書，休息時想去賺錢就去，不去就去圖書館借書，閱報，追求文學。下班之餘，可以去同學朋友處，去河南看湯上班和印刷書的事。
單位要交盆花，我就去買了一個花盆，種沈送的兔耳蘭，一定美得不得了。很心的，真怕那花盆打爛。去羣姨那裏挖了幾棵蘭花，又種一盆，留了幾棵交公的。
去挖泥，安定下來，才移種那些蘭花，只有在種蘭花欣賞蘭花時，我的整個身心才完全得到寧靜，什麼也不想，不做有壓力的事，不想人與人之間的複雜。
忘掉了所有的人，甚至連心愛的日記，也不想去對她什麼了。只是這樣癡癡的，一心一意地去面對這幾棵清幽幽的蘭花，疼愛她，親吻她，好想對她些什麼？
總是欣賞不夠，心情變得溫柔如水，那生靈真是給人陶情冶性了。
嚴泌的《雲上雲上》也不感興趣了。
九一年四月十一日
理清絮亂的情緒，也不再迷茫，總算跟得上生活的節奏，適應了生存的環境，就象在深山幽谷生活的蘭花，在城裏也定會生存下去！
我又發覺，連聽歌的時間也沒有，上早班時，與人拉扯些無聊之話，不能做自己想做的事。
中午回去十二點多，喫完午飯一點多鐘又疲倦欲睡困得要睡覺，去什麼地方也拿不起精神。
三點鐘去上班，沒睡足也有些不滿，虧得麗梅連午睡也沒櫻
我應該知足自己上班的悠閒自在了吧？在工廠，有這麼清閒嗎？
上了兩早班，就可以上中班，早上可以睡懶覺，吃了午飯十二點鐘上班，也可以靜下心來做自己的事，看書，寫信，寫日記。
三點鐘別人來上班疲倦也可以去逛街，看看外面的世界，要不然聊東拉西扯的也不是我願意的但心裏不再空虛如死了。
值了夜班，下午也可以不用上班或提前一個時下班，我也可以去同學那裏玩。
休假也不知能做什麼？我寂寞地問鄧：“你休假做些什麼？”
確實，沒有自己喜歡的事幹會煩惱。我還發覺，的朋友來看她約她時，我的心就有失落，盼望沈也能來探望我。
看到有情饒真誠，露出一臉的誠意，那語氣和神情，都是真實的自己。
真實，可以讓人變得更加寬容，它原來就是一種魅力，就孩子吧，他們的真實單純總是有一股誠實美麗的可愛。
由鄧真實的一面，可以看出她也有她的長處，她精力充沛，我雖年紀她八九歲，但還不如她夠魄力，幹事也有股衝勁，她少有悲觀，消沉的時候，就算她也無聊落寞。
我也不知，我年輕的心，怎麼這樣老了？
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