第一百四十二章 追憶似水年華
早上上班也沒做什麼，九點多三姐就帶旎旎去衛生局檢查身體，不到十點鐘我也跟着去了，幫她拿藥等了很長時間，人又多，旎旎又吵鬧，回去上班己十一點多，看看報就下班了。
午飯後在躺着翻看那些自己寫的頗覺得快樂，自我陶醉一番然後才滿足的睡覺。
三點鐘上班象沒睡足的難受，鄧她那電子琴可以賣。後來發現有白蟻又掃又拖地聊閱一會報又下班了。
夜裏寫完日記又看書，母親又在隔壁房間囉囉嗦嗦只好放下書，想到下班時鄧她拿的書是《飄》
這幾日覺得似乎很忙，豔芬的信很久沒回，也沒寫信給韓燕。如果借書回來又買回電子琴，連抄自己寫的也沒時間了，忙些倒好，不用算日子過。
晚上看《萬紫乾紅》電視裏有廖百威在唱歌，又會憶起與他握手的事，覺得自己還是很喜歡幻想不現實，他笑的時候不也是一個平常人嗎？不過他時而流露出傷痛與真誠很讓人難忘。
九一年六月二十二日晴
上中班時去鄧家裏試彈那架電子琴不是很喜歡，感覺不到音樂的激盪，產生不了想買，
趕回來上班己是一點半，與丘聊一會，寫兩封信後鄧纔來上班，她那琴她姐和外甥叫她不賣太便宜了，我買了是撿到寶，是別人她不會賣，看在與我的關係，又孩子似的沒錢。
被她這麼我也覺尷尬了，更不想接受她施捨似的佔她便宜。還剩韓的信沒寫完，她寫什麼鬼啦不如聊，工作前途都不穩定，她她定要改變環境的，我一面對現在不穩定的工作收入就會覺得煩惱，寧願就沉浸在寫看書上，不想那些煩事，反而更平靜易足，和剛調出來那一個月比又不同了，只要一和她聊又會聊起現實。
她：“你下班回去面對兩個老人更悶。”
我現在對家也很滿足，沉醉在家的溫馨裏，把它當成是寧靜休憩的港灣，下班回去又有飯喫，有母親的愛和家庭的溫暖，預感以後也不會有這種滿足了。
我：“越沒文化的人越快樂。”如果是白癡他一定不知道去追求高境界的人生，又不會求榮華富貴，他只會癡笑的過一生。
下班後去了三姐家打電話給麗梅約好般鍾去她姑姑家。
回去洗澡時丘輝東來了。我們談笑，她煩的是爲男友，真是像《圍城》裏的：“在城裏的想出來，城外的想進去。”不過怎麼人都是要戀愛結婚的過好一生，要不是更寂寞？這也只能盼望找到如意郎君了，可怎麼也找不到好失意，想進“牢籠”也難呀。
的想法不同，離了婚，一心想去下面珠江三角州發展前途。買琴的事我也不會試音不會彈。
她：“一個六歲的孩子都會彈，你一個二十多歲的女子也不會彈。”
我：“一個六歲的孩子擁有一架電子琴我二十多歲的女子也沒擁櫻”
是的，一個孩子擁有的純真快樂，一個長大的女孩子未必能擁有，而我所擁有的，別人一定能擁有嗎？
世上所有的一切是你想擁有就能擁有的嗎？
九一年六月二十三日晴
一早醒過來才七點，對今去圖書館辦借書證這件事實在太注重。
般多一些我先騎車去大姐那，看一下父親在幫姐看賣部。
早晨的清涼讓人感到空氣清新，竹林公園那邊更是清靜。
辦了借書證，然後才借書，先翻書卡又覺沒什麼書好借了，只借了一本《復活》看完再借《戰爭與和平》四處張望一下就走了。
回時買了一個西瓜，又熱，頭都暈的，不一會二姐和兩個外甥來了，我躺在牀上，姐也睡在我身邊，我連回話的力氣也沒櫻
上班時，寫完信給韓燕就看那本《復活》只聽他們在議論發工資也是貸款的。
廖：“地震最好，不分階層地位一下震完，打仗可不同了，當官的一遛而去，留下平民百姓受罪。”
後來又到全民制和集體制的計劃內或計劃外的合同工。同是人，活在一個世上要分階層等級什麼的，現在連發工資也不穩定，沒什麼社會地位，要找出路改變環境也確實不易，這不是自己一個饒事，而是整個供銷人員的生存問題，聽了這些話題還有什麼心情去追求自己的人生價值？
我懶懶的走在街上，腰骨痠痛，去買了一支毛筆，去寄信，翻看一本《青年一代》裏面也有許多文學追求者，也是爲自己喜歡寫而去做，寫發表不出去的文章，有的開文學班，相信有許多文學愛好者和自己一樣只喜歡寫作而己。
這縣城也沒什麼發展，工作上也找不到屬於自己的位置而沒價值感，人生的前途將來還是很縹緲茫然，似乎都失去了希望，也沒什麼心情想到愛情了，靠男人來養活自己真不是我想要的。
鄧讀經濟財會什麼的到時調換單位可以坐辦公室。她似我這樣最好去深圳，那裏一個月的工資也比在這一年還多，她有個女兒拖住，像我孤家寡饒早就走掉了。
我戶口難下，又嫁去香港算了，她也可以呀。
想來想去，真有些後悔調了出來城上班，甚至後悔沒有抓住沈，那調動用去的一千元白乾也尋不回來了，要是能再調單位就好了，或者不走這一步路，就不知道自己的選擇是錯是對，一輩子不調出來在山區也不可能吧？
這是自己人生的選擇，沒有了退路。只有見一步走一步。
晚上看電視，覺得還是當演星好呀，又有錢又有藝術，有大事業的追求。
九一年六月二十四日晴
今休假，不想上班，覺得累了，不如用一的時間來搞文學方面的。
七點多就醒來起牀，母親去大姐家，那一陣我頗覺自己孤獨。
吃了早餐我先看寫到哪裏，該不該再多寫一章？又看看以前抄的理論知識，覺得該是多寫一章多增加些內容加深主題，比如男主人公的那種憤世嫉俗在後面稍修改後纔得到深化，寫多一章纔可以反映社會上一些現實生活中的問題，階層地位的問題，覺得自己所寫的東西都是生活較窄思想內容不夠深入，總是擺不脫自己的影子反映的內容也不多。
以後也不寫什麼了，因爲沒什麼生活體驗，寫不出較深的思想內容，社會問題，反映不出時代，也沒什麼藝術價值，也得不到高境界的發展。
可是我仍是那麼深愛藝術，那本《復活》也講到農奴制，農村生活的困苦，土地私有制，反制度，階級階層（高中低）地位的社會問題，還有法庭上不公正的……
不知不覺睡了過去，吃了午飯睡到四點鐘又看書，看到聶赫留朵夫和卡秋莎，瑪絲洛娃在他姑姑家花園捉迷藏，在草叢間因愛慕發生的性愛讓我着迷，讓我重墜看書的快樂，情感的激盪讓臉也熱乎乎的羞澀泛紅。
實在，文學帶給了我許多快樂，讓我發自內心的愛它。
在早上看書不集中精神時邊抹單車邊想：要是我有錢，一定要做一番事業，旅遊，寫遊記，印刷書，辦文學社。到現在才發現錢有多重要，只有它纔可以做事業，經濟的發達纔可以影響到一個社會的發展，最起碼是人們生存的基本，沒有經濟的來源能存活嗎？
晚上又迷上《復活》日記只寫了一大半就不寫了。
九一年六月二十五日
上早班，抄完第十五章，又想寫第十六章，可是寫不下去難於下筆。
九點多三姐來了帶旎旎去看醫生，胎檢的孕婦很多，又看見白的妹妹也來胎檢，聊了一會。
十二點鐘下班買了香瓜去大姐家喫午飯。她們在撿煤。
午飯後也沒午睡，想和三姐聊些工作上的不滿，可見她沉醉在旎旎的愛中，只好不講，而不講什麼能聚在一起心裏也似乎滿足了，見姐那麼滿足的沉浸在做媽媽的幸福裏，我己不出自己的煩惱。
迷迷糊糊囉嗦到三點鐘吃了香瓜就去了上班，順路買了一本《青年一代》
快下班時鄧雪的外甥女來站了一會，她調去順德教書能轉戶口，放暑假可以教學生跳舞當“炒更”。
鄧她男友還是大學生，我聽着像有些刺耳，一想到自己現在的處境就感到很失意：工作收入又不穩定又找不到出路，愛情也好失望，似乎所有的一切都無從寄停
今日買回的《青年一代》裏能找回我那年輕失落的心麼？或許就是在這個年齡纔會覺得自己失落的太多吧？所想要的似乎一切都不能擁有，叫同學朋友不要那麼苛求，淡淡的看待人生，叫自己不要那麼奢侈貪心，然而內心卻拂不去別人成功帶來自己的失落，覺得自己無能，什麼事也做不成的是個庸人。
找不到一條屬於自己所喜歡的路，找不到屬於自己的價值感而去發揮自己的才能。在自身上感覺不到自我的價值真沒意思。
而我，要走出一條屬於自己的路實在太難，要找到一個自己喜歡愛的人也太難，世事都太難，太難太難。
睡覺之前又癡迷地看《復活》剛剛看到他對她愛的微妙無以控制時產生了性描寫時，母親又在隔壁不停的發嘮騷了。
九一年六月二十六日陰
今日盤點，這裏的人事更加讓人煩膩可厭。
反正辛苦一點的工作，都會推來推去的。
那個廖每喝茶講世道不公的話題是最拿手的，工作多做一點也會罵饒懶。
人講人鬼打鬼的上班，不講也罷。
九一年六月二十七日雨
不用上早班時，迷迷糊糊的睡一會，以爲母親去了大姐家，心裏竟又害怕那些孤獨，不知怎的又覺得空落。
等要上早班時卻又害怕清晨的壓力，等去上班的路上，又喜歡那晨曦的清新涼爽，新一又開始了。
十二點去上班，好讓人睏倦，早上沒睡夠吧，竟然沒有精力寫什麼，神情倦怠。
阿君下班路過，和她聊了好一會，一點鐘她才走。聊工作現實，我們的工資收入穩定的話我所處的環境比她好。
到了三點鐘二姐來和她一起上街，我在翻書看讓人，也不打算買什麼只是來看看書攤上的書。
路過文化宮見有人在合唱歌，我精神庸倦，站在那看了看便走了，走回的路上覺自己太空虛太無神，像個傻子般在那裏東遊西逛沒有什麼目的，只是出來打發一陣時間。
晚上寫了一篇日記，續看《復活》看着看着，竟然跌書睡了，關燈睡覺，也快十二點鐘。
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