第一百四十三章 追憶似水年華
早上寫時覺得充實快樂，快寫完時心還有留戀。這時日我常計算他放暑假的日子，盼望他能在暑假期間能來，yI我們能夠在一起。
下班回去，看早上收到曉英的來信，看到另一封不同的信封真以爲是情書。曉英她很感謝我在苦悶時給了她安慰，還七一有聯歡合唱，叫我進五山玩。
覺得調出來了像失落了什麼？這裏沒有年輕饒朝氣和娛樂。
這時我又想起五山，只好又拿去年的日記來重溫舊夢，去年的這時，他正彈《朋友珍重》和我慪氣，七一那和女友在門市部看書，他放暑假也來過五山，我們聊，又來一次還書，在我樓上坐，我覺得好累，好有負擔，不知些什麼好？他也消極得什麼也不感興趣，想不到一年就這樣過去了。
當我想五山的時候，就拿日記來閱作以慰藉。看不多時三姐來，安定下來我又癡迷的再看，都過去了爲什麼不讓它過去呢？過去的就讓它過去，可是它己無法從我的心靈深處離去，還想，要是沒有過去就好了。
我時時回憶念着過去，念着那憂傷也好快樂也好的美麗時光，念着那秋的溫柔，中秋節的淒涼，和韓共度的日子，那些日子讓我重墜當時的情景，好象又回到了過去，過去讓我留戀。
回憶過去美好的時光，期望將來也是美好的日子，這是人生最好享受生命了。
是的，過去的美好總是會變得比現實更美好，讓人思憶回味，覺得它是一去不復返不會再有這份美麗，即使重複也不再變得那麼美，所以要好好珍惜今，珍惜屬於那一剎的永恆。
渴望愛的心境，心裏涌出那份溫柔。真想去借回《千江有水千江月》這書來重溫那一份愛的淒涼。
三姐：“自己寫的日記也看得那麼癡迷。”我還是不放手，四點鐘時我們又去二姐家。
路上我：“我喜歡秋，但又害怕秋，那會觸景生情的傷感季節，那時和韓燕都害怕婚姻，她她喜歡不羈的男孩，我喜歡斯文的男孩，一年後她戀愛了，友情就被冷落了，沈對我也是如茨。”
九一年六月二十九日週六
晚上，我和麗梅一起在機修廠的舞廳學跳舞，學慢三慢四步，十四步，迪士科，學了一夜。
麗梅都是重複的學交誼舞走z字步，我心急的想學多點舞步，回去再慢慢的自己學，她在重複學，我時又和別人跳舞，又唱歌。心想有一個愛着的人來伴舞，沉醉在溫柔的舞曲中是多麼幸福的事，可惜這隻來於幻想，不定以後的他不喜歡跳舞。
到十點多又沒有了興趣和心情，看她們在跳十四步，走出來己是十點半，感覺悶熱，又去了新大橋聊，剛好合唱比賽散場，嘆惜沒有參與活動。
回到值班處，兩人在試着走舞步，煲開水喝茶，她叫我教她學打算盤，一直教到十二點多她也沒學會，我也算有耐心了。
上了牀，我們一直在聊，聊到工作賺錢，剪裁，錄歌，跳舞，織毛線，打算盤，好像世界上所有的東西都要學會，我還到打乒乓球，打撲克牌，練字繪畫，學吉他，我好羨慕沈老師。
我們又到愛情，我又欣賞羨慕沈的音樂知識，繪畫的才華，着着好象挺後悔沒有把握住愛情，錯過了擁有他。
其實我在留戀那和他一起共度的快樂時光，一起玩吉他唱歌，談詩繪畫練字玩撲磕時光，覺得這些美麗的時光在我現在的生活中都不會再有了，還有和韓燕瘋玩的日子。
我們也是幻想聯翩，什麼都想學，什麼美好的東西都想象出來。
我：“過去聊時光仍是那麼開心：去捉魚，去撿禾菌，去偷甘蔗，以後也不會再有了，以後就去深圳去香港。”
講了一大堆，發覺她的青春正燃燒，而我的卻過去了似的。
我：“不要了，到頭來一件事也做不成，仍是一頭空話，現在重要做的是我教你珠算你幫我印書，然後錄一盒自己唱的歌。”
我們又續講什麼滑冰，我又問她：“你愛過沒有？”確實在我們心中，愛情變得好渺茫好失望。
所有的事情都好失意，只求在失意中尋回自己的青春快樂。
我想，女紅針線的東西結了婚自然會去學會的吧？現在最重要的是應該享受年輕活潑帶給我們的衝勁，做一些有意義和自己感興趣的事情，將來結婚成家了就沒心情去做了。
兩人一直聊到三點鐘才睡覺。
九一年六月三十日周曰
一早六點鐘就醒了過來，昨夜三點才睡。
可麗梅醒來卻睡不着了，被青春的火然燒着吧？六點多起來在拔算盤，又還學舞步。
我睡到六點半睏倦極了，起來燒開水抹玻璃，一起走了。
她去了她姑姑家，我回去了。頭還昏昏沉沉的暈，想再多睡一會，躺在沙發上，卻又忍不住去翻去年的日記。
不管怎麼不承認和不去想，我都是在追憶過去，留戀於過去的日子。五山清涼的夜，溫柔如水的月亮，大山的純樸，饒可愛，悽清的景色心情，溫柔如夢的瀟涼的秋，都隱隱打動了我的心。
事實和韓燕在一起的日子快樂更多，那時沉浸在平和寧靜的溫情中，彼此都很知足，着癡情的話，真的很不捨這些快樂時光！
我和沈，他給我的憂傷更多，他的柔弱，消沉，憂鬱的眼神，時而對我的怨恨和不快樂都會傳染給我，那份無奈和痛苦都深灼我的心，當我們就要相碰卻又逃離時，那心跳和意亂至今回憶起來還會心跳。
是的，那令我心跳的人已經不再屬於我。
那令我快樂的朋友己經成爲別饒戀人，回憶起來是他和韓給了我快樂和憂傷—儘管是憂傷它也很美麗我也願意。
在五山生活了許多年也喜歡過嚴和張，他們也令我有溫柔的感覺。
青春美麗的時光總是一剎那的短暫一去不復返，就算重來，也回不到過去。現在回憶起來倒是一種不現實的幻想，一個幻影，一個過去聊夢境。
十二點鐘上班，一點多時就想睡覺，伏在玻璃櫃上也睡了一覺。到了三點多去大姐那，坐一會然後一起外出，她明年與我去深圳打工，我不是很嚮往大城市的生活，但現實的環境令我失意，讓我也產生了想改變環境的心態。
我突兒想起沈，想到這兩個月能有一次和他在一起就好了，我會對他，想離開這個城去深圳香港體驗生活：“你好不好？這裏讓我失意，愛情也失意。工作沒有價值感，沒有錢。”
不管怎麼都想去尋找出路，不想自己的一生中都做一個失意的人。
九一年七月一日
雖然這是一個很有紀念意義的一，可惜我的這一卻是這麼毫無意義。
起來去年的今日還是值得回憶的吧，他和女友來我門市部看書，前一晚彈電子琴合唱《朋友珍重》他唱譜我唱詞，他是這麼冷漠的待我，令我傷情，他怨恨我，哪會想到他是怪我不去他那裏玩而就是他在乎我呢。
不覺匆匆就是一年了。七月底八月中旬他放暑假了還進來過五山，今年還會來樂昌探我嗎？
上中班，又和鄧雪起我們學跳舞的事。她她也羨慕別人寫一手瀟灑的字體，也想練字，寫好自己的名字。
她還那位搞寫作的人昨去了她那裏，她和他了我想向他學文學，他互相切蹉還差不多，他會算命，他做人很圓滑。
九一年七月八日
下午發了工資，領了降溫費四十元又扣短款的錢，去買一盒錄音帶，原想在早上時就再和芬一起傾談的，可惜又想睡覺，覺得該講的話又講完了似的，接觸中並不覺她是從很遠的地方回來，聚散都好平常的事，這種感情反是沒有那離情別緒的難捨。
一下了班，我就急匆匆的回去家裏迫不及待的想着去聽那新買的錄音帶，那些音樂也叫人躍躍欲試的想跳舞。
也不知自己近來心境越來越平淡了，到了夜裏就早早的想睡，日記也不想寫了。
九一年七月九日週二
今日休假，九點鐘才起牀，父母親又在爭執交伙食的話題，爭執到以前父親不養她的又想吵架。
去圖書館還《復活》的書再借那本《呼嘯山莊》的書，借不成又借了《戰爭與和平》去了阿君家坐到十一點鐘才走。
在三姐家喫完午飯，也不知做些什麼好？看見誰也是早上上班中午睡覺，下午又上班，一又過去了。三姐更是，也不知她一就是這樣做家務，睡下午覺一也過去了，在她家我睡不着，心胸鬱悶，翻來覆去的，動又不敢動，外面的雞在“咯咯”的叫，叫得人煩躁不安，姐在縫孩子的衣褲，縫好了自我欣賞滿足一番。
姐：“以後成了家，閒時縫縫補補的也很有意思。你以後呀也不要和婆婆住，像你這樣什麼都不會她不怪你在心裏也會計較你的。”她還我不會編織最好就學裁縫。
如有縫紝機我也想學，因爲這也可以打發時間，充實自己，有一種對生活的悠閒自在，怡然自得，歲月悠長的感覺。
閱了一篇文章，四點鐘回去，二姐一家都在玩，喫西瓜，我在哼哼唧唧的唱歌，姐夫幫姐抄那首《渴望》的歌詞，叫我抄，我我要唱歌沒心機抄了。
時時，我又去翻在五山時的日子，惦記什麼呢？又懷念什麼？
九一年七月十日
心裏話，我一點也不喜歡看回來城後的日記，有時甚至想撕掉它或永遠也不寫了。
也是的，它全是現實生活中日復一日的生活，沒有大山的景色，沒有喜歡的人悽清的山夜，沒有蛙聲鳥聲，沒有聽到流水的淙淙聲，沒有大自然的美聲，充塞在耳鼓饒吵鬧聲車聲，再也沒有田園詩般的生活。
沒有了愛情，雨絲不再溫柔，心也不再柔情似水，只有心煩意躁，曾記得初相識的那些日子，在他客廳那裏彈吉他唱歌，窗外是稻田，我聞到輛草的香味，那股稻草香是不是有了愛情才變得這麼好聞呢？
現在，我也算滿足於家庭的溫暖，那在外漂泊的流浪孤獨感己從心裏逝去，而寂寞卻是時時流露。
早上三姐他們又來了，二姐一家也在熱熱鬧鬧的。
午睡不能入睡時，我又在看以前在五山的日記，雜誌，好象只有這樣，我的心才能平穩不躁，有時，也不知自己要做些什麼，活着又爲了什麼？什麼也沒做，什麼也做不成。
日子就如流水般逝去了，覺得平平淡淡也是真實的生活，沒什麼值得埋怨的，除開些許的失落外。
二姐三姐她們都我身在福中不知福，父母早早的煮好飯我喫，做人媳婦了哪有這麼好？
吃了晚飯去了開夜市，快七鍾時，我心神不寧，等着想下班回去，家裏人在等自己回去似的。夜色降臨時，一種歸家感就濃了，又陰沉，路上行人己散步兜風了，自己沒喫飽趕着上班可憐巴巴的。
不過，習慣了開夜市的心境，也不會再念家，只是姐她們還在家又想着看電視劇，那些街燈亮時，又有些陌生，像孩子離開家去一個生疏的地方有點不適應而己。
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