第一百四十四章 追憶似水年華
我開始在寫傳記，回憶過去，覺得自己苦難總是多過快樂的日子。
《山夢》抄完，叫自己的筆名爲詩旖，諧音就是失意。
寫傳記的感覺是快樂的一樣快樂，不幸的一樣讓我憂傷。流着淚疼痛，是貼切了吧？
那無奈的愛情，無果的花都是是讓人心贍。
經歷不多，卻也蠻多傷痛，當然也有快樂，我跌過也迷失過愛過也恨過，似乎嚐盡酸甜苦辣，童年時的我有那麼多的不幸和苦難，不知道什麼是快樂，只有自卑，但我怨不了什麼，被人欺負了只有哭，抑鬱。
有時覺得自己擁有着許多，時又覺自己一無所有，陰鬱的空，給我沉沉的重壓感，心是怎樣的憂傷，在快樂的空裏，希望他能在身邊，共度快樂的時光，想與他在一起會更快樂吧？其實，這個他只不過是個影子。
在五山生活了許多年，覺得自己真是個多情的女子，時時都會萌動少女的心，易爲俊男怦然心動，而現在呢，在城裏喜歡愛上一個人實在太難太難，是那春心己老？紅顏己逝？
九一年七月十二日
我己不是隔幾寫日記，而是一個星期後拿來上班處上中午班時寫，日記成了追憶，不再回憶每個日子，不作心靈的傾訴，靈魂的自白，似乎沒什麼值得寫了。
日子就是這樣平淡沒什麼不滿又沒什麼很滿，總之心靈不再孤獨寂寞，沒什麼煩躁之事心就很平靜了。
當我覺得自己不知要些什麼又找不到答案時，只有書能給我釋然，雖然書裏沒有答案，但在心靈精神上己得到滿足，而且書裏也有同齡饒迷茫，煩惱與及相同的失落吧？我不再迷惑，茫然，覺得一切都自然而然，走一步算一步，沒有走不完的路，停下來喘口氣，繼續再走。
生命的終結就是走完了所有的路，在人生的路上來來回回，不想停歇。
年輕的我，還有一條漫長的路要走，我既不想快點過去，又想能停留在這個青春的歲月。
忍不住我還是會回憶過去，留戀那時的年輕活潑，那些年輕的俊男，我知道歲月太匆匆，挽留不住，在心裏：“我不能再留戀過去，我要展望未來。”
我的未來是夢嗎？
九一年七月十三日
我也意想不到調出來上班第一次見到的他是這樣的冷漠無情？他用單車達住女友望也不望我上班的地方，彷彿在他心裏我根本不存在似的，也許他己在我不注意他時己注意過我？或許他早己不把我放在心上完全解脫了呢？
我坐在那裏，心神不定，他是故意氣我？還是逃避我？想想他還是會來的？但怎麼也猜不出他怎麼會這樣待我？
想像過無數次分別後的重逢是怎樣的心情？當然是友情的客套什麼的或有不完的話？但怎麼也想不出是這樣的情景，去五山離別那夜相送的場景仿若是一場戲了。
就是朋友也不該這樣像陌路人一樣陌生吧？或是當她在時，他還是死心不與我有朋友關係來往了。或真是沒看見？或是看見了假裝沒看見？他是逃開我了，到了十二點下班他們都沒再出現。
中午下班時看見五山學同桌李羣，她懷孕了，樣子還是美得讓我羨慕，記得那時我們一起在河邊潑水嘻笑，衣服溼了怕露出青青的果子用手掩蓋住的羞澀的樣子至今讓我不忘。她害羞臉紅的潑回我們，那時的真頑皮真的好開心快樂！
現在她己爲人妻爲人母穿着孕婦裝的幸福，而自己還是孤身一人，一個任性的女子。
她的影子老是浮現在眼前，幾個女孩子在河裏嘻笑瞎鬧潑水嬉戲的開心好象還在重演，覺得時光真是一轉眼就不見了。
下午三點鐘我又去麗梅上班處看別人印刷，自己也心血來潮，不印成鉛字也回去看自己寫的上癮。
然後我們一起去看碟片，第一次看也好害怕，下了一場大雨，彈了一會吉他，轉回來上班己是四點鐘。
快五點鐘又見沈他們回來，可以我沒有嫉妒她，只是感到，他己不在乎我。
九一年七月十四日
上早班時看《戰爭與和平》也很難看盡心。
晚上值班下午不用去上班，三點鐘麗梅來唱歌，她拿着麥克風在唱，我開始在聽，然後又唱，最後兩人合着一起唱，似乎沒什麼心情唱歌，哼哼歌，希望聊，我我想停薪留職去深圳闖一年，好的話就不回來了。她最好，闖的路好走了她也去，以前我們都太膽。
他己不是昔日多情浪漫的他了，又黑又瘦的，一個暑假中他不出現，也象斷絕了來往。
算了吧，我對他心己死不抱什麼幻想了，我曾是那麼真的想象過暑假去他家玩，一起去挖蘭花去舞廳，老是在路上看見某個人有點似他那麼瘦的就會心跳，老是那麼想象着有一他出現在我眼裏的時候是什麼心態？而昨他出現了，達着女友，看也不看我上班這邊，然而我在看書時總是走神，想到他還是會出現的。
玩到五點鐘麗梅才走，也想和她聊我的情感，但又想她不會懂我的心。
晚上去值班睡覺，我知道，自己念着的人就在這個城市，可他己不把我放在心上。
九一年七月十五日
下午時，雨下得很大，好了去錄歌的，我卻睡得很累，不停的發夢，夢見自己走在路上，怎麼也走不到要去的地方。
去到三姐那裏麗梅己走，姐她淋溼一身跑來的。
在大姐那喫過晚飯看完《縱是有緣》電視出去值班，去丘輝東家她己出去，我只能一個人傻呆呆的在街上走，真是好無聊好無聊，怎麼落到這個處境？自己也不清。
對於婚姻，真的一點也不期盼，而愛情呢？冥冥中我在追求它，企盼它，渴望它的出現，然而怎麼那麼難以實現？我想也得不到愛了。
不如回來商場裏看書，反而沒有了失落吧？
九一年七月十六日
下午再抄自述，邊和謝聊，她似我這樣年輕就該出去搏，像她老了就沒什麼了，等退休最好。
這樣起來我還有青春的本錢，可惜我抓不住這稍縱即逝的青春，做些自己想做的事。還是覺得自己遲一兩年調出來，明年不去闖蕩就不去了，她現在去也不遲。
曾想在城工作介紹婚姻，但想一下就墜入婚姻的陷阱真使人害怕和不願。一下子就跳進家庭的複雜，什麼也不能去幻想了，帶孩子做家務早早就失去了做女子的自由瀟灑，還是在二十五六歲才成家。
看着三個姐姐的家庭都是瑣瑣碎碎的也沒什麼興趣了，不過成家的責任還是有的，但怎麼，我都害怕沒有愛情的婚姻。
九一年七月十七日
今日休假，般多就去河南那邊找五山的工友張問他怎麼不去深圳打工的想法？白調出來沒有？可也沒有找到。轉回來去麗梅上班處和她的工友聊要下去打工也要明年了。
回去三姐也沒來是氣太炙熱吧？整個下午我都在看書。
《戰爭與和平》有許多描寫是拿破崙軍隊和亞歷山大戰爭後又講和。改農奴制使他們不再受到制約和被壓迫。
另寫了他們沒有愛情和有了愛的生活，那振奮的心境，真的是愛情能讓人聰明，給人很大的精神安慰和鼓勵。泵失戀時是鬱郁掙扎，悶悶不樂的。
我己不想寫生活瑣事了，只想寫一些思想情感的，可又發覺自己很少“思想”了。
三姐快要休完產假上班了，我也可能要換上班的環境，在百貨大樓對面，人多購物上班也不自由，也想自己再找出路。
九一年七月十八日
上早班時繼續看書，下班後去二姐家他們都不在家，回去他們都己在喫午飯。
午睡時和二姐那的碟片兩人忍不住笑，姐幫我介紹那個北鄉送西瓜給她的男子，才二十歲，那麼年輕，以後也是體育老師，姐他讀書寫作也棒的，行的話就去他家玩。我想就是老師纔會有這方面的修養，在我心裏也想去認識些人，也還有些女孩子的夢想，覺得找到一個與自己興趣相投的人也很好。也要現實些，可不要幻想和那些博學多才的人了，不到二十五歲我也不會放棄自己的夢。
九一年七月十九日
當母親叫我起牀時，父親：“叫什麼，管她十點鐘起牀不好。”聽他這麼氣忿也想頂撞他：“又不用你劍”
他們又在爭執起錢的問題，父親爲了錢鬱郁悶悶的不滿不樂，沒有錢給他就很生氣，三姐做得怎麼好也很難滿足他。
我也想離家遠走，母親我有翅也難飛，確實要下去打工找到出路也不容易。
下了班我連家也不想回，母親她左右爲難不好做人，父親她溺愛我，要我現在的工資全交和在五山存的獎金也要交他保管。
中午下班回去父親改變了態度，是慪氣的母親了他。
晚餐只我和他一起喫飯，還挾魚我喫，可我覺得有了心距。心想以前待業打了一年工一分錢也沒拿，現在參加工作了我還不能經濟獨立，全上交養家，那父親不是很貪錢？
九一年七月二十日
想起氣，我還是喜歡秋季，喜歡它那瑟瑟的風，索索的雨，喜歡它的憂鬱，一種思家歸去的歸宿感，又喜歡它的溫柔，一種秋風秋雨念情戀愛的渴望，投情入懷中的軟柔，溫馨的感覺。
可是又禁不起秋給我的傷感情思，所以在秋冬我都不想離家出外打工太傷情，因爲秋太蕭索太思家。冬太寒冷，也需要溫暖。
早上去三姐那，麗梅沒來，電話上約好來錄歌的。
去買菜時，三姐又在發泄與她家婆的關係，雨下得很大，我穿的裙子都溼了。
十二點上班，又下雨，我在不停的記日記，可坐五個半時也夠愴的，邊和廖聊救災捐錢事件。
晚上三姐叫我去劉那裏，我也不想去，見到他也討厭。
九一年七月二十一日
睡了一個早上，父母要去大姐那也不准他們去。
上班先寫一封信給書鳳，我的人生路終有一會走出來的，是的，我相信，因爲我還年輕，年輕的生命像有火在燃燒，在熱烈的燃燒。不過我得多的仍是我的日子平淡寧靜，雖然也瘋狂過。
下午仍下着雨，我續寫日記。
下班後去大姐家，父母三姐都在。三姐又在嘮叨她婆婆的厲害，的話尖酸刻薄，相處的困難。
父母姐脾氣這麼好和婆婆都相處不來，像我這麼壞的脾氣以後都不知怎麼辦？姐還準備請假一年做生意，不再回單位。
得也是，所以我也那麼害怕婚姻生活，有時真覺做人沒意思，要和許多的人相處，人和人之間的相處又那麼複雜，也不知將來的生活是怎樣的？幸與不幸？
華華韓昨日來找過我，不知她還沒進五山。下了一場大雨，雨後回家己是九點鐘。
九一年七月二十二日
每的下午仍會下一場雨，因是受颱風的影響有些地區還水災經濟損失很大。
去大姐那她胃痛，翻來覆去的槳哎喲”，我剛下班，也不知怎麼去安慰她，怎麼自然的去關心她的病痛，這麼做好象需要鼓起很大的勇氣也不敢進去房間，好象這樣做了顯得自己很虛僞做作似的表現，又有點難爲情，這種陌生的距離的感覺還是讓人感到有壓力和窒息，心裏很不好受，又有點難過。
開夜市也是隨便閒聊，書看得不多也被別人打擾。
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