第一百四十五章 追憶似水時光
那過去的日子像風一樣飄去了，我忘記了它的一時一刻。
現在的心神，只有隨記隨憶，也沒有什麼心情去細敘。
我覺得每一的生活，都變得糊里糊塗也沒什麼興趣。
只有在夜靜時，纔可重拾回往日覺到過的快樂：閱讀。
是的，至此沒變的，仍是看書可以得到一些快樂！
我把那些喜歡的句子—主人公對人生的凝惑惘然記在本子裏慢慢地看，那釋然的心當然能得到一絲安慰，精神的滿足，而且之前看的書抄的一些句子也是有意義的。
比如《簡愛》《古屋》《少年維特之煩惱》……都曾讓我心跳臉紅，情緒波動。開夜市時別饒某個暗示也令人心慌害怕而讓我害怕開夜市的時間。難怪韓那時也是這樣。
當有愛情時，仍是會讓人煥發出青春熱血的沸騰，覺得自己還年輕還有愛情，它仍是會令人嚮往和渴求，可惜現在的我沒有，也不知道自己會不會愛了？
早上時林玉明幫我介紹一個鐵路的，我想要的愛情離我越來越遠了，自己單位不好，人又不靚。
開夜市前去探望大姐，晚飯去二姐家喫。
九一年七月二十四日
上中班，自己在家買菜做飯，好象要花一的時間才能做好一餐飯。去姐姐家喫也成問題，一餐兩餐可以，三兩這樣去就不行了。大姐夫喫一餐也很嫌不幫他做家務，而自己一個人在家煮也是沒多大意思。總之喫飯也成了這幾的心煩，再加大姐病痛帶來的陰沉，整個心都有一些壓力和抑鬱。
晚上值班，卻開不了鎖，只好去大姐家和華華睡。
想不到她這個十三四歲的年齡，也對將來充滿了困惑迷茫。
那時的我們對這些人生觀是很無知的，也沒什麼志趣只在尋求一種孩子的樂趣，哪有現在的孩子這樣早熟呢？
早熟，是憂是喜？的年紀，就要憂慮將來的人生前途，這也是一點年輪的失落吧？
而我，對愛情也是沒什麼信心，預感自己找不到一個如意的人。但還是這樣渴求它來作心靈的安慰。
晚上與三姐散步時，我雖不想婚姻太早到來，害怕婚姻，可是在我值班夜遊孤獨落寞時，我還是那麼需要。
每一件事似乎都那麼失意，在昨夜打雷下雨時，打爛一個瓶子，今夜約好麗梅來唱歌的又沒來，門鎖不能開，母親問多了心裏也煩躁起來，只有在下班時與三姐聊坐她的單車尾開心些，又沒什麼人玩，我怎麼那樣渴望於愛呢？
忘記他是假，連外甥女也不放過要和她起，她己像成人一樣理解。要忘記他是自己跟自己賭氣，對他的幻想變成了一種怨恨，怨得把它放棄了，我恨他連友情也不肯給我，但是這又有什麼必要呢？我己經對他不存任何幻想，可在落寞時仍拋不掉幻想，幻想他有一會出現，我們能在一起，去舞廳相擁着跳舞，我是多麼希望與他去度過這難耐又美好的值班夜。
我不出自己緒亂的內心需要些什麼？渴望些什麼？
我：“我對一切都沒興趣了。”
九一年七月二十五日
上中班的四個半時眼困得昏昏沉沉的難耐，書根本看不盡心，只有在寫寫日記象還能打發時間。
他們我開鎖時開過頭，廖我簡直是廢人，我自己是白癡你是能人。
一箇中午自己跟自己慪氣，不寫也不看。只伏在那裏暈暈的睡，屁股也坐疼了，時間真的難耐。
四點半走時心情才又開朗，覺得一切都平靜了，不要什麼，什麼也不要都可以，一切安然。
就是自己原本一無所有，卻也覺自己擁有着許多了。
饒心情也是怪怪的，那一剎那的感覺就是一剎那的美妙而不可言喻。
心情的抑鬱是多餘的，逃離開那沉悶的地方吧。
晚上和華華去喫石磥，只要有一個人在我身邊就己足矣。確實太寂寞了，心情時時處在鬱悶裏，也沒什麼樂趣，只好把自己藏着，藏在自己的世界裏，獨自垂淚，也比孤寂的心靈好受些。
路上遇見一個美麗有情男子的眼神，不敢正視他，卻在心裏想能找一個俊男，整欣賞他的英俊也不失爲一美事。要是知冷知熱的關心愛自己，一些幽默的話逗自己開心，那愛情也是浪漫的。
九一年七月二十六日
十二點下班回去沒飯喫跑去二姐家喫午飯，午睡，晚上開夜市吃了飯纔去上班。覺得自己可憐得像乞丐似的，喫一餐兩餐可以，一兩就不行，如果沒有一個家，真是在漂泊流浪。
大姐：“好像野人一樣這裏去那裏去的到處跑，一個二十多歲的女子什麼也不會理。”
聽工資要發七八十元一個月怎麼可以維持生存？零用也沒有了，若找不到出路，父親也會趕我的，現在每月交七八十元家庭經濟都產生危機，這也是很現實的問題，想想這樣辛苦調出來，連求饒錢也沒賺回來，白打工幾個月，只穩定了工作，現在單位若散夥了，我的調動就好多餘，去外面闖也不再想回來上班。
不管它，事情到了纔算吧。
九一年七月二十七日
早上盤點，鄧好笑。人與人之間沒有勾心鬥角也就少了許多慪氣，而生理上沒起變化沒有那麼累所以心情較好。何況謝他們都在看相片評頭論足，鄧她們去買菜。
兩點半上班出貨，不想每次都去但還是要去，年輕就該多做。
去麗梅上班那聊工作的事，約好明唱歌。
下班時和鄧一起在商場裏的人，理黃對我的敵意十冤九仇似的。
我也好想再離開這個複雜俗氣的家，到外面去漂泊再也不回來了。
再次去飄零，就像一片落葉。真走了也是不得己，工作家庭愛情都令我無牽無掛的拋開它，眼淚在眼眶裏打轉，聲音己經哽咽。
母親盛冬瓜湯我喫，我氣氣的走了，走出門口，大姐：“要是父母明來，你也來呀。”
“我不來。”
走到賣部華華那裏，心纔沒有那麼鬱悶。
回去囉嗦大姐怎麼我，卻引出父親以前姐他們怎麼的自私，三姐他們又怎樣的很不滿。
並不大的一個家，事情也不是很簡單。
九一年七月二十八日
九點半去到三姐家，麗梅還沒來，我和姐去買菜，一路上也到家事。
三個人用話筒在唱歌，梅錄了粵語歌《祝福》唱得很好聽，姐的婆婆好喜歡聽，我也錄了一首聲音都嘶啞了。
到了中午我們又回去錄歌，又跟着唱，我又在抄歌，太高興了，磁帶卡住拿不出來。
我很喜歡那首《無言的結局》不是嗎？那段情，原原本本的就是無言的結局，誰也不用爲什麼沒有結果。
那首《多年以後》更是能產生共鳴：“寂寞是我唯一的藉口，爲什麼經過多年以後所有的過與錯無法解脫……”
麗梅：“很對你的心吧？”
那一句：“今不再是昨的我。”這是我對他過的話。
“也許明要面對的更多。”也是我近來的心境。
四點半又再唱，錄歌己經聲音嘶啞。唱到高音己是唱得嘶聲力竭。姐他們唱着玩的。
回去的路上遇見同學曾昭蘭，她剛大學畢業，等待分配，怕分去山區，她我調出來好，我供銷單位己經發七八成工資了，經濟危機，我們現在還談前途工作，我從五山出來還孤獨，她過兩三年你就會有朋友了。
夜裏看，被父親不聲不響的關掉總開關，等我發現了，他才罵開了：“一個月要用多少錢？房租電費水費你交多少錢？”
我的心受到了壓抑，感到了精神上的不自由，一個多月電費多一元錢，而心靈上卻失去了某種快樂，於我真是莫大的不快，一直鬱悶到兩三點才模糊睡去，病痛又在折磨着我，想哭，氣又焗。
心的不自由和狹窄的地是會讓我窒息得想流淚的。
九一年七月二十九日
昨夜的壓抑一直影響到了今的情緒，心煩得很，早上想去還書的也沒去。
喫午飯時，我一點也不想什麼，好像在想着怎麼離開簇似的，我的經濟能力是這麼差，賺錢這麼無能？連夜裏多看一會書的電費也交不起嗎？
在經濟上我有一種不同的體會，當我覺得經濟上富有時，只能滿足我物質的奢侈，滿足父親的貪心，而在精神上仍是不會快樂滿足。覺得擁有了錢，還是不能擁有自己想要的愛情，一種虛無仍然襲擊着我。而沒有錢，又覺還是失落，和那些名歌星的金錢比自己真是又無能又一無所櫻
不管怎麼，在精神上得到滿足是更快活些，比如得到安慰支持鼓勵欣賞存在的價值福
就是在早上父親也吵嚷到錢上去，我存了很多錢。
我：“是呀，我很有錢，存了很多。”
上班時捐水災的十元，我沒帶錢來，怎麼交？我討厭他們也不想借了。
我的厭煩使自己跟自己生氣，上班開始對什麼也不，只在看一會兒書寫一會。他們也不來惹我，下午維修門鎖，也想到要下去上班了，那煩悶是越來越不清了，真是“佳期如夢”般的在這個環境裏寫了一篇，看了一些書《復活》《戰爭與和平》閱報寫一點日記。我不怎麼留戀這個地方，但不知下去上班又是一個怎樣的心境？可不可以寫了？
九一年七月三十日
昨下午下班去三姐家，偶然遇見沈剛下車，很多人，又陰，我聲叫他時他剛抱一個孩，我似不敢大聲叫他只很隨意的一聲叫他根本沒聽見，就害怕的不叫而錯過了，想下車的卻沒下，過後覺不該錯過又不覺後悔和惋惜。
這是一個多麼輕易的相遇，這之前還曾想他會出現的，結果還是逃離，算了罷，我們不再是昔日的我們，他也不是想像中的他了，昔日的詩情畫意己經再也不能想象，現實還是現實，包括我自己。
看見他，己全沒那種浪漫的情調吸引我，他曬黑又瘦了一笑全是皺紋，他怎麼會願意與我共舞遊玩呢？這是妄想了。
在晚上，我去尋找那詩意的我們：彈吉他唱歌，那憂鬱多情的眼神，彈琴時的共唱，偷看他寫的詩還有他畫的畫寫意灑脫，蒼勁的字，談人生談一些有趣的話題，這些都是一去不復返的時光了。
以後，我們會從各自的生活走出自己，只在見到面的一刻，在心裏：“我曾用心的愛過你”再也沒有什麼浪漫的所作所爲了。一直來我欣賞他的才華，卻還感到現在的他仍是消沉，我的出現和現實，只會引起他的自卑和對現實厭世與及對我的怨恨，難怪他不會再來找我。
這次的相逢，卻給了我一個感覺：真的要現實，真是要好好的面對現實。
“爲什麼經過多年以後，所有的愛與恨不能淡薄。”
多年以後，我們會不會忘得一乾二淨？根本沒有愛了呢？沒有愛就沒有恨，等我們都有了自己的兒女以後，愛恨都會變得淡薄。
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