第七十九章 純純的愛
不知爲什麼，我老纏着一起上班的湯給我“算命”。明知是貪着玩的，可是有一種需要人給自己“指點迷津”的感覺老是讓我忍不住想知道命運如何如何，心目中的他又是怎樣怎樣？這個愛情婚姻問題讓我困惑惘然。
昨日同事還：“你不喜歡他”，就這一句話讓我產生了好奇。他看面相，聽話的聲音都可以知道我們合不來。
我是不喜歡沈的消沉，悲觀的情緒給人壓抑福可他也是初戀讓他消極。可受我開朗樂觀的性格他也恢復了一點陽光。
同事還用名字來算筆畫，什麼水土年相容，火與火不相容的算了起來，算到我的婚姻不是很好，朋友上不合羣，沒有人幫助我。這讓我難受了好一時間。雖然感到它滑稽可笑，甚至還覺迷信，可內心仍是不安難受。還賭氣地：“不合就離婚。”是的，在戀愛婚姻上實在太迷惘了。事業成不成功不很重要。如果一生都找不到一個真心相愛的人又有什麼意思？就算有家人和朋友的愛也不能代替愛情。
我害怕錯過了姻緣，等回首時才明白我己錯過。
我的心就這樣凌亂不相信自己，而去尋求一種虛無縹緲的精神世界，象阿q精神。想不到自己在這婚姻的選擇上軟弱而惘然。深怕這輩子沒有一個深愛的人來與我長相廝守。象離婚，婚外情，移情別戀都是不接受的，更難接受的是沒有愛情的婚姻。
到了晚上，我和韓燕談起這些話題。從心靈上還是得到了一種莫大的安慰。是呀，有這麼多的朋友家人愛着自己，何怕找不到一個深愛自己，自己也愛的人共度此生呢？想着能得到家饒愛，儘管愛情上不如意，我也心足矣。最怕這一生中沒有誰愛過自己。
仍感覺，每一場相遇都是可遇不可求，也無法抗拒！就算是一剎那的快樂與痛苦，也都無法逃避！而生命中的痛苦和幸福，都會隨着時光的改變而變化。
我們只能哭着笑着去迎接每一，每一份命運對我們的挑戰。要來的會來，要去的會去，無法預知和避免。
我真想痛哭一場，用流淚來發泄心中的苦悶。但在書上還是得到不少安慰：長大成人了以後，唯一學會的只是，只是知道無論遭逢到什麼樣的命運，也只有硬着頭皮迎上前去。因爲，在這個世界上，也早己沒有一個可以讓我提着包袱去投奔的地方了。
在這個春的雨夜，我一個人開始想哭。
九0年四月三日雨
今晨風颳得很厲害，閃電，烏黑地的一時間雨就“轟轟轟”的下得很歡。窗外的燈又亮起來火般的紅。
我欲睜眼去看，不知是閃電還是燈光，急喘喘的雨勢猛烈得把我嚇壞了。
一個早上，都在清洗那些被風颳落的衣褲。
我仍然沒有耐心面對那些買東西的孩子，一屋子的學生和中學生買這買那，還得注意他們偷不偷筆和釘子，拿不拿別的東西。
阿包來買東西時：“服務態度放好點嘛。”因爲我以不耐煩的口氣來問他買什麼鬼？
同齡人並不喜歡我的煩躁任性自我，有點年輕氣盛，要自尊死愛面子。只有懂得欣賞愛我的人才會包容我的任性我的家子氣。就象有人不會欣賞帶刺的玖瑰而欣賞百合花的純潔一樣。
我還是希望找一個會欣賞我的人，欣賞那無所顧忌，心無城府真實的我，欣賞我的孤獨，有一面激烈的火躁性格，還有一面真的孩子氣。
這以後的人生，還是聽其自然吧。遇見了，盡其去把握好。沒遇見，一直當朋友，不管是愛情還是友情，盡其去享受。只要不把“初吻”輕意讓人佔去，就一切都順其自然吧。
管它是友情還是愛情呢？
年輕的我，怎麼去把握好人生選擇婚姻的這一關？
九0年四月四日
看了些席慕容的散文詩書，也產生想寫兩篇散文，可惜所構思的情節，寓意都不是很清晰，強迫寫下去也沒有用，只好修改了那首《春》的詩，精神也庸倦之極，人也苦悶極了，心情也不是很舒暢順意。
後來看了篇魯迅的《藥》用人血做饅頭給栓醫病，愚昧和殘酷，讓人感到可怕。
另外又翻了翻三毛的那本《三毛傳奇故事》很久沒去翻看三毛的書了，現在翻看起來仍是這麼新意，仍覺得她還是那麼可愛。看到她要在經濟上怎樣負擔父母，不想結婚，去還那份女兒情債。看她不想結婚又很多異性朋友時，覺得自己平時把“男女之界”也分得太清了。把他們隔開，就會少了許多朋友。爲什麼和他們不能坦誠相交呢？不過在社會上和異性玩在一起，會“不成體統”的象見不得光。
我把自己禁錮得太久太久，和他們劃清界限，生活在這個社會，想打破世俗，並不是象的那麼容易，需要無數的勇氣。還是害怕別饒閒言碎語，還是要心翼翼。
我很享受一羣年輕的男男女女一起笑笑一起發表各自的見解，展現各自的特長和才華，一起共度那年輕美麗歲月的快樂時光。
比如談人生談社會，談藝術談愛好談繪畫，玩吉他，唱歌。還有打羽毛球乒乓球。這一生都不能擁有別人會彈吉他，自己也不會自彈自唱的快樂了。
今夜是不能寫了，只看了些書，哪知一看，便失眠般的睡不着。想着他，想他那夜的話。以尋回一絲絲快樂，喚回一些曾經在夢中，幻想中的朋友，相聚在一起的快樂時光。
也想起韓燕。下午下班後兩人去爬山挖筍。
山林鳥兒啾啁唧唧，空氣清新如洗。讓饒心感到寬闊舒暢無比！
我們，不要離開這山裏了，讓我們好好享受這大自然的美麗吧。
是的，在城市裏我們是享受不到這裏的山清水秀，青青翠竹，花草樹木一年四季圍繞着我們。縱算世間再俗氣，看一眼這大山的叢林，心裏的一切煩惱不安便沒有了，一切的一切都變得清靜而安寧。
發現一條泥竹筍，好象發現新大陸似的大呼叫，高忻孩子似的拍手歡呼。見到很多筍時，還驚喜萬分。那些筍子那麼青春又安靜的在那裏生長着，多麼可愛。
意外的發現竟有意外的收穫是多麼的愉快。
下山時，我穿的白鞋根脫了，韓燕笑得眼淚也出來了。樣子真是好可憐好可笑呀，拐着一隻腳，一高一低的拐着走，韓燕笑得更加開心了。
寫完這些，心情舒暢，睡覺。
九0年四月五日陰雨
今日是清明節，打算七號下午回去拜山。
晚上去中學回來的路上，我的心更多的是“失意”，不出爲什麼會這樣。那一種相聚後時光的流逝讓我難受，還有想做的事沒有做成時間己流走的不甘心，這次的到來也沒有盡情。
想想以後還是不要常來了，來多了也看得太清，一切都會變得平淡，什麼彈吉他啦畫畫呀都不再那麼美。那朦朦朧朧的距離產生的美而消失。走近了他，瞭解清楚了，就失去了朦朧的想念美。對於這些我也會心有所觸。
在中學玩的人很多，江細娥和劉建萍也不知什麼風把她們吹來。
我正在和沈打羽毛球，我們只隨便打了下招呼。我們在沈那裏喫紅薯湯時，她們也進沈的房間。
劉和韓燕也變得有隔閡，也只打招呼。劉萍嗲聲嗲氣也引起我和韓的好笑。
暮色漸濃，江細娥對我們：“不打羽毛球了？”她不大自然，後她們去了廖老師房裏。
沈和我們坐在一起，少了前時的熱情，談話也無非是重複的，但也隨意。先談怎麼學吉他的知識，然後我也想叫他彈《尋夢》這首歌。歌還沒唱，他哥哥就來了。
他一下子就變得誠惶誠恐的樣子，認真的與他哥哥交談一些清明拜山的家庭之事。我們走不是不走也不是，最後還是走了。
這時的我更是不盡心意，因爲他可能也希望我們走，他要和他哥哥聊家事，而我也不想來坐坐就走的好失意，連走時也孩子氣的不願道離別，他也不挽留。自己也成了負擔而讓人感到是多餘的人。還在心裏：“以後也不會常來了。”
唯一可以安慰的，是我們好了七號下午一起坐車回去順便去他家玩。
我總是很容易“失意”，也許是心太脆弱？太敏感？還有點神經質。
就拿想學吉他的事來吧，急躁得恨不能一下子就學會。知道要從什麼和絃G調學起時，心裏就害怕沒有了耐心，發現自己也沒有音樂基礎，心裏又渴求又急切的想學會，卻又缺乏耐心更學不會，還急着問他：“怎麼的怎麼的？”才明白自己是無法享受到這種樂器帶來的快樂了。
我只是玩玩吉他拔弄着琴絃而己，不肯付出耐心和辛苦，怎麼會得到彈吉他帶來的快樂和收穫呢？
我想要學會吉他，就要愛它，纔可以享受它。就要付出很多時間和精力，或放棄別的興趣來學它。可我己經擁有了文學的快樂，還能擁有更多的興趣和愛好嗎？一心不能兩用，想專心一意的學吉他都學不會了。可我還是很欣賞男孩子們自彈自唱的多情瀟灑。
晚上失意的我，回來房間寫寫日記，心情不再那麼煩燥，想起中午沈來我門市部，我問他去不去我房間：“上不上去？”他竟聽成：“想不想去？”然後竟頑皮得象個孩子：“陪你就可以的。”
我：“是去我樓上看我種的蘭花。”
他：“我纔不看。”
我：“我纔不要你欣賞，我自我欣賞。”
一想起他他的名字是父母起的“木杉”，他把自己的名字合成一個“彬”字就好笑，想想他也太有才了。
當然我的名字也是二姐幫我在學轉學入五山時改的，不過我沒好意思告訴朋友。韓燕也曾偷偷問外甥女阿華，我不準阿華出來，怪俗氣難聽的名字。
想起這些，失意的我，總算開心不再失意。
九0年四月六日
這兩的心情總是有些鬱悶，悶些什麼連自己也不太清楚。
想要做的事不能按原計劃完成，時光多是在玩樂浮思中溜走，感覺書也看得不多，文章也寫少了，胡思亂想的東西就多了。
唯有今，要看的書也夠時間去看完，就只剩文章沒寫而己，明也可以回去休息了。
看了一本《民族通書萬年曆》那裏有什麼性格和血型，以及什麼血型配什麼血型的人結婚合得來。我一直以爲自己是b血型的，因爲很對得上性格，有時連自己的性格爲什麼會這樣也不知，我猜他是A血型的。
那裏b血型的人是典型的情緒氣象臺，他們看起來時而欣喜若狂，時而又傷心莫名，焦躁，憂鬱，喜歡。情緒有大幅度的轉變，這好象就是易喜易怒的我吧？
九0年四月七日雨
也不知爲什麼，今的我對坐車變得那樣迫不急待，以至韓燕也：“人家三毛出國都沒有你那麼緊張呀。”
我笑了，那時才兩點四十分，可是我的心深怕車來了我們趕不及坐不成，心又無法安定下來看書，午睡更沒可能睡着，便急不可耐的去敲門叫韓，吵得她睡不成午覺，怨我怎麼變得這麼緊張。
沈和幾個中學老師下來坐車的時候，己是三點多鐘，我們一直在等車。沈和廖兩人去逛了下街。
他和她站在一起。別人問我：“你提的是不是春蘭？”沈聽了就笑着：“是春蘭。”我知道他是在譏笑我們對蘭花的無知，接着還聽他對着我：“你回去就對你家人是金邊蘭，春蘭，墨蘭的也沒人笑你，由你講什麼蘭，蘭花是你自己的。”
“當然，蘭花是我的，我自己會愛它，我管它叫幽蘭總可以吧？”我專跟他鬥嘴，其實也真的不會辯認蘭花品種和名字。
班車一直都慢點，快四點纔來，廖也一直沒走，他似乎覺得她是多餘的很想她走。有點不在乎她的癡情，有點不耐煩，又好象有點幽怨地受傷感，澀澀地叫她回去：“廖潔明你回去呀。”
她還是不想走，也有點受傷：“唔，我不回。”她有點撒嬌的，她愛他己經到了這個地步，自己還有什麼可能忍心去奪別饒愛呢？而我和他，只不過是友愛罷了。
上車時，人很多，她還在不停的叮囑：“這麼擠，坐四點多的車好不好？下來呀。”
他默默不語，不留戀也不回頭，也不再：“你回去呀”的道離別。
我第一次見情人這樣離別的，癡情的女孩得不到男友的迴應。若是我，就會放在心上不開心受傷了。而我也隱約記得他過：“可惜不是你呢。”
車上人很擠，他站在窗口邊，彷彿在憂鬱地神思着什麼，我站在這邊，與一老師談五子峯的霧。後來有人下車他就坐了過來，在我旁邊，仰望着和我一起交談，我：“你的臉色似我的蘭花這麼青了。”
他笑了，然後又嘮叨着他喝了酒。不知怎起他在青嶺讀過書，張國棟也去過。什自己是“山老古”的自嘲，再斯文的城裏人也不是要走這條山路。
我懷疑他前女友是不是嫌他家是山裏人而分手？不然他怎別人家在樂昌也不是要進五山這條山路，他在我嗎？他是那麼放肆的仰望看着我聊，而且還有點怨世和些許的無奈。
到了龍山下車，去他家只坐了十五分鐘。
他們的家整潔，廳裏還掛了兩幅唐詩。還擺着盆蘭。吃了橙子喝了茶也不上什麼又準備走了。
他哥哥從房間出來，我們又坐了一會。起這裏以前原是七八十饒大戶人家，所以拜山時很多墳墓要拜。我和韓就是地主人家。我還龍山這一片，廊田的人都很會發家致富，五山一進裏面的人都比較貧窮。我得“頭頭是道”。
他開始對我也很隨和的，聽我講得那麼影水平”就用不同的眼神望着我，直望得我不大自然也不敢望着他話爲止。
路上，他我們：“連凳子也沒坐熱。”還到他外甥很得人意。
我主要是學習好，又懂事，就得人意。
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