第八十一章 純純的愛
早上睡到十點鐘，迷迷糊糊聽到一個饒話聲不知些什麼，以爲還是在夢鄭
昨夜唱了一首歌，回來哼哼唧唧，給老媽聽：“韓燕她們都不敢唱，只我去唱。”問媽懷有我時是不是吃了豹子膽？在牀上哼哼過後才發覺今早上聲音都嘶啞了。
喫過早餐想去三姐家，雨下得很大，爸不准我去，姐他們不來就算了。而我想冒雨去的目的是爲了拿音樂知識書來“研究音樂”。給三姐聽我們昨晚去了唱歌。
中午十二點鐘，雨都還在下着，三姐又重新他們在山裏面迷路的故事。得有點玄乎。很多事情總是在發生時感到可怕，難過，痛苦。等到過去了，回憶起來象經歷了童話般的有趣和有意義的境界。
回憶，讓人覺得現實擁有的快樂，讓人知道去珍惜難得的相聚！
很多美好的事情，就算怎樣的珍惜和在乎，它也會成爲過去，失去的終歸失去，不可挽留和擁櫻
就如我們姐妹吧，一定要嫁人，要做屬於自己的角色，必須要“分手”，早己沒有了以往的親密無間，早己不能象過去那樣把自己的一番心事互相傾吐。
我己有了日記，朋友的傾訴，可是仍喜歡依賴着姐，象以前一樣隨心所欲的向她訴着愛情的故事，想什麼就什麼，毫無顧忌。
我們一起喫午飯時，我：“這樣多好呵。”我們這樣一家人老老少少熱熱鬧鬧多開心。
可惜，到晚飯後我們就要分離了，我常常要爲“分離”而哭泣。而今日我偏不，但還是忍不住想哭。睡在那長沙發上，讓濃濃的暮色掩蓋着我，樣子似睡着了，而心卻在不停的思想：我再也不能擁有我的姐姐了，爲什麼會這樣獨佔呢？只要她快樂幸福，這就夠了，還要什麼？她老公給她幸福，我能給嗎？我能給她什麼呢？我只能使她慪氣只能在她面前發泄我的苦惱罷了。
午飯後我們就一直這樣悠閒的談着，社會的世俗，有錢有關係的蓉位就可攀高，才華知識學問沒什麼了不起。我也談得不是很熱烈，我的心情很鬱悶，彈琴。接着三點多阿君來後和她一起去韓燕家。
在那裏我也是又疲倦又沒好心情。韓燕叫我唱歌，她自己唱，唱得走流又把我逗得大笑。
朋友的關心幫助支持我都有了，我還要什麼？
追求文學姐姐們是不支持不很理解我，可她們在生活上卻關心我的衣着，我的病痛。編織毛線衣給我，我就一輩子也不會織毛衣了。
姐姐不會象朋友一樣借文學書支持鼓勵我，象韓燕那樣：“你寫的日記是可以累集起來作以後的寫作素材的。”她和阿君在玩樂時也叫我寫一篇。
可我，我的一苦一樂仍然很希望向姐傾吐。不明白爲什麼有血緣關係的姐妹卻不能在精神上勝過朋友？不明白爲什麼還要在茫茫人海中去尋找一個陌生人來與自己相伴一生？以想得到支持和理解。看起來，沈老媽子要他這樣去求婚姻他纔去尋找伴侶也有他的道理了？
喫完晚飯，姐他們就要走了，我不知懷着怎樣的心情：我想不依戀不把她放在心上氣惱的不理她，不流淚，儘讓她瀟灑的離我而去。可是又不捨的站在大門口難過想哭的望向她。然而，她沒有回頭也沒有問我的行程和歸期，沒有一絲留戀，無情的離我而去。
我恨死了自己，恨死了喫飯時我的話傷了她的心：“是別人家的人畢竟是人家的人，失去的終歸失去。”她同學四英又趁機：“嫁出去的女潑出去的水。”
姐姐那時是這樣氣我的：“那你一世都不要嫁呀。”
“我就不嫁。”家人對姐客氣中帶着愛，我幾乎又要嫉妒了，可我仍難受。父母對姐的愛己是對別人家的媳婦妻子然後纔是女兒的愛了。我對姐的愛就是佔有吧？總是少了親密無間的那份愛。
無意在櫃子裏翻看到三姐以前寫的日記，我又要想哭了，她在日記裏大意寫：“這幾不寫日記了，現在又執起了筆，大概是心血來潮吧？或是受妹妹的影響？”
我似乎現在才理解姐姐，她也有她的青春，追求，苦惱，快樂。
她寫：“難道我的青春就這樣白白過去了嗎？不，不”她也有上進心，也有對歲月流逝的嘆息和不甘心。
我以前不懂得怎麼去愛去理解別人。姐也是愛我的，縱算她現在厭煩不愛我了，我又何必要回報而不去償還以前的愛呢？
我己經在幾裏跌入了愛的深淵難以自拔，難以解脫。整日顛倒於愛的甜苦中昏昏沉沉不能自救。被痛苦和幸福衝昏了頭總也無法平靜安寧。
一踏糊塗地寫上這些糾纏不清越理還亂的情。
只有練毛筆字，抄寫瓊瑤《窗外》的詩句：山前高歌，水畔細語，嘆知音難覓。我的心纔可安靜下來。
九0年四月十一日雨
不管怎麼戀家，又是怎麼的厭煩家庭生活，我還是要離開它，離開我年老的父母，漂泊到山溝。
我是多麼不願離開家去五山過我一饒生活，雖那裏有許多的事等我去做，可我，還是不想去迎接明的啓程，還是依着家，不願鳥似的飛去我那孤獨的窩。是我太脆弱嗎？昨夜的我是那麼疲憊庸倦，並且還想哭。老爸還煲田雞粥我喫。
早上，雨淅淅瀝瀝的下着，父親幫我背米去汽車站，叉着腰，固執地叫我不要管他先去買票。
路上遇見同學麗華。我叫她一聲，她反應木訥的望向我，麻木地應了我一聲，看來還不知是誰叫她，等她反應過來我己走遠了。她有意識的回過頭來望我，那樣子也是木木的，有些呆呆的遲緩。這就是以前一向傲氣十足有點瞧不起饒“班花”麼？
初中畢業後在工會還和她打過招呼，那時的她還熱情，充滿了女孩的靈氣，現在的她，象個婦人，落魄的樣子彷彿遭受了許多不幸。
是愛情？還是婚姻？把她弄得茫然失措。她的臉成熟了卻寫滿了辛酸，而和我這個充滿了青春的娃娃臉比，顯得我更孩子氣了。
我的熱情對上了她的漠然，我渾身的熱血也澆灌不了她的麻木。
婚姻，不幸的婚姻可以把一朵帶露的玖瑰花遭踏得象枯萎聊瘦黃花。青春的氣息早己被那個沒有愛情的婚姻偷割去了。
想起畢業去龍山煲粥喫拍照她站在我後面笑得那個甜樣子，和今的她比比，婚姻生活，真的讓人不寒而慓？真的那麼複雜恐懼？我還要苦追嗎？
一去到汽車站馬上就上車了，爸幫我把米託上車去。我：“爸你回去吧”望着父親的背影，我一陣悲哀。父親老了，有些憔悴，他用手擦腰，明顯是腰骨痠疼。父親，再也不是以前年青力壯的父親了。
再次凝視父親的背影和凌亂的白頭髮，我有想哭的感覺，心裏拼命的在喊：“爸，你不要離我而去，不要走，不要走。”可是父親還是走遠了，留下了孤獨的我。
父親老了，真的老了。連這麼氣盛的父親都老了，母親也老了，他們多麼需要有一個人來關心和照顧。可女兒們嫁的己嫁，剩下最沒嫁的我己遠在山區，沒有家務纏身，沒有家庭負擔，獨自享受舒適的生活，做着自己的作家夢，厭煩時還怨怨地，一點都幫不到家庭。經濟上也負擔不了什麼，多沒用，重的米都還要父親背。
坐在車上，我一直無法解脫對家庭的愛，眸子裏裝滿了憂傷，忘記旁邊還有人，仿若這個世界就只剩下自己。
父母老了都會離我們而去。我還不想結婚，但又擔心他們看不到我的家和我的孩子。我怨自己爲什麼還，不能快快成個家，找到自己的歸宿讓父母放心。想到母親的皺紋更深人也老了，只恨自己不能呆在他們身邊，照顧陪伴他們一生一世，不嫁人，也不要他們離去。
雖然我也厭倦做家務，可我願意替父母分擔。
想起朱自清的《背影》中的父親爬欄杆買柚子的情景，我也希望寫上父母姐姐們，永遠記住他們。我自己也會老去，就是想把自己愛的人和愛自己的人記在心裏。
回來，收到豔芬的來信，是一封快活的信，告訴我她去了什麼地方旅遊，她不再庸人自擾要有快樂，活一就要快樂一。
她還問我和那位男老師進展得怎樣？喜歡上他沒有？我們三人不如來打賭，賭誰先結婚就輸。（事實是她輸我贏了）
我也想到九四年才肯結婚，那時己二十五歲，但心裏是一百個不願意結婚成家的。
對於喜歡上沈沒有？我也有些惘然，我一直要把他當朋友，但無論如何不是以朋友的心來想念他，回味在一起的開心快樂。面對他時，卻又平靜如水。總覺得要找的人不象他的性格，他的壓抑不開心讓我放不開自己，影自縛”約束住自己沒有輕鬆愉快福而且環境，我不想在山區找男友，害怕一輩子呆山溝。而他，又有深愛着他的女人了。
我也不想用“愛”來綁住自己，我要自由，我要灑脫。所以我們做朋友是再好不過了。
不過沈的性格不是那麼憂鬱，消極，不是有一個女老師那麼死纏他，我會不顧一切的去愛他？他也會“追”我嗎？可我依然會明白：“想得到偏又怕失去。那份愛，深深埋在心窩。”
我只處在尋尋覓覓中，想要覓一個更加喜歡的人。只願我們更多的在一起，好滿足在五山的一場相遇一份情，好在離開五山後，變成一份美好的記憶。
結婚，確實還是件很遙遠不穩定的事。
中午昏沉沉的睡了一個多時。
九0年四月十二日陰
我也不知爲什麼，竟把自己弄出這麼多“情”來：愛情親情友情。
他們一“撞”進我的心房我就把他們滿滿的寫在我的日記本上。
“這些日記使我每都能重溫我一生中有過的幸福和怏樂。”
如果你看到了這些日記，能夠了解我的心是怎樣的壞與好，我的痛苦和快樂，就是我永久的安慰了。這是《茶花女》裏面的句子。
離開了五山三的日子裏，渴望過寧靜生活的我，一從家裏回來，便急不可待地看以往寫的日記，象讀似的讀着過去聊日子，讀着一本厚厚寫有他的日記。讀得那麼如飢似渴，有滋有味。
日記可以在我不快樂時重墜那溫柔美麗的快樂時光。可以讓我感覺喜歡的人就在身邊讓我回味無窮，戀戀不捨。
我要夜夜在夜深人靜時，把她寫得滿滿的，慢慢的推敲細細的嘴嚼回味，充滿了疼痛和快樂。
然後過去了幾，在寫的之前，又如焦似渴的翻看，讀着讀着，回憶又變成了心的快樂。
這樣作以心靈的慰藉，覺也睡得香了，心情也順暢舒服了，焦慮的情緒得到了釋放，還有什麼讓人想不開的事呢？
到了晚上時，我有些孤寂。樓上的女子都回家了，只我一個女孩在。
喫晚飯時我又走上樓頂遠眺模糊的山色，心裏想着你的琴聲，望着你的窗口，想起那曾經一起彈吉他的快樂。此時，又是誰在你的房間？
氣很好，那條你送我回來的路上走着一對幸福的夫婦，我且羨慕，又相信，其實愛情是很易找的，婚姻也不難成，只要你願意。
微風吹來，穿着一襲淡青色長裙，飄逸得仙女似的女子，一頭長髮隨風飄拂，飄着一個憂鬱的少女，在傍晚的柔風中眺望遠方，悽美而落寞。
此時，是她在你的房裏和你一起炒菜喫飯嗎？你她幫你洗衣做飯你不會在意還有什麼了不起。而我，爲什麼就不肯和你過上喫人間煙火的現實生活呢？
回來房間，我不知怎好，要些什麼呢？似乎想要的都有了，出風頭，社交場上和人交談也嘗過自信和膽識，社交能力也展現過，我還要什麼？我不知自己還要些什麼？
文學的追求也不過是這樣，有水平的老師也評價過了，還通信，我還要什麼？真的不知道自己還想要些什麼？一時間，一切都變得不重要了。好象要的都有了，什麼也嘗試過了，還有什麼使我更有趣的呢？這世界似乎沒什麼值得我要去追尋了，一切都沒什麼趣味呵。
當然，我明白隱約中有些東西是我沒得到體驗過的—那就是烈火般的愛。那****裏面描寫的欲死欲活的靈與肉的搏擊真的有那麼銷魂嗎？那一旦消失了又不是什麼也沒有了？也會變得乏味無趣嗎？
唉，還有什麼重要的事沒幹嗎？如果這世界沒有什麼值得去做的事去完成，那麼死了也沒什麼留戀了。
我特然覺得生命來了如果不是爲了某一件事或某一個人，便不來的好。它一定是有目的去迎接一個喜歡的人，等待在二十年以後去與他相遇，去完成某件大事。不然，生命活着又爲了什麼？
那是一瞬間的情緒，其實也不是真的想離開這個世界。
我只是想，既然來到了這個世界，一定不要辜負了父母給我們生命，歲月給了我們美好時光，空給了我們燦爛陽光。我們要利用這些青春美麗的時光，來做一些想要做的事。
離開這個世界時，也對自己：“我己經什麼也嘗試過了，人間的酸甜苦辣也嚐盡了”
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