第八十二章 純純的愛
看見可愛的陽光，我多想去大自然遨遊一番。大地變得多麼的溫厚，山巒叢林變得多麼的清新。
可是到了下午又變陰下雨了。
白在看《文學描寫辭典》中午晚上都在寫回去的日記沒有午睡。下午三點半開會時都想打瞌睡。
開會主要講的是關於領導班子什麼立場爲實際出發看問題，我也沒有興趣。可是又是寫作的好素材：經濟效益，企業的發展，這都是有社會意義的材料。
九0年四月十四日
下午三點鐘時寫信給芬，寫得不是很多也用了一個多時，還是上班時間寫的，匆匆忙忙的又去存錢。因爲四點多又去鄉政府報到喫飯。順便去寄信，喫飯，六點多又去喫飯。
拉着陳娟老師在我旁邊坐，劉建萍有點生氣。飯後又拉着陳老師去我房間坐，她心情不是很好，我也很情緒化，心情也跟着不是很熱。談起沈老師和廖老師也不再那麼熱烈。
我：“我們的命運就這樣了嗎？”
她她不想在這山區裏成家，我：“如果在這裏遇上喜歡的也可以找，不是要人介紹調出去也不容易。”我們圍繞這些話題來講。
六點鐘時我問吳主任的妹妹喫過飯沒有？她竟氣勢勢地：“喫過了還來？”真難想象和她在旅店一起共事時我所受的委屈。
後來我們去了學姓湯的女老師處。我很羨慕她懂得繪畫與音樂的知識，可她並不在乎的樣子，我的心就會空落。
晚上又去看電影《女人傳》那個女強人金錢地位都有了，在愛情上一無所有，空枉了年輕韶華，那失落迷惘讓她無法釋懷，可能是受了感染吧？我也覺自己好失落，總覺得失去了什麼。娟也追求平等，假如自己付出的感情沒有得到回報也是生氣，這不叫自私而是自尊。廖老師對沈老師就是太傻太癡了，應該有距離感，以退爲進。她還人就是這樣，越容易得到越不知道珍惜，越難得到越注重。
我也想過沈過的話，其實他並不是很喜歡廖老師，而是廖老師太愛他不顧一切的追他。聽在師範讀書時就己愛慕他了。
有距離？以退爲進？想想我也不該老往中學去了，以好給相互在“距離”上產生思念的朦朧美
九o年四月十五日雨
覺得心裏有點空虛，即使有那麼多的年輕人在一起，討論團委選舉的事項，也不覺滿足和充實。心裏彷彿有着許多煩惱和憂鬱的事情。
想要什麼？心裏也不甚明白，不甚踏實。或許是我對這些共青團選舉的事不感興趣吧？
這次共青團代表大會，所要做的我們這些青年人都沒做什麼，所的都是虛的，沒有起到什麼作用……。
早上會議時，我第一次這樣嚴肅認真。陳娟教唱：“學習**好榜樣……”後又起立聽國際歌。接着講團的組織所起的作用，做好人好事，敬五保戶，植樹，這都是要做出成績的。最後選團代表，向團支部提出意見，所提的意見在資金上大力支持青年團代表開展的活動，分組討論及投票。
早上我都很認真聽，到了下午時，我的精神就很疲倦了，一個一個的投票寫“正”，覺得時間很難捱也很浪費。對於青年饒思想品德又不是很有興趣，王書記作了講話報告，現在的青年人很消沉很懶，要多學習知識文化，不要只講喫講喝講玩講穿又賭又玩撲克只撿舒服的工作做又想有錢的思想。
我們年青人確實沒什麼拼搏精神，怕喫苦。
是的，多爲社會做點工作，有年青饒朝氣，起“青年代表”的作用。
照了一張集體相，發了一支鋼筆留作紀念。
我想，有這麼漂亮的鋼筆給我，我一定要刻苦努力，用這支筆來鼓勵我寫作的毅力，給我寫的力量。
有了鋼筆的紀念，又在一起吃了飯，可心裏還是不很滿足充實，也許能去開文學座談會就會充實快樂吧？一不能看書，光陰己逝。
反而見韓燕從樂昌回來我的心更快樂，也許是我太渴望愛吧？看着她做給我的錢包精緻得很，我的心比領回鋼筆還充實欣慰。因爲這樣可以感覺得到她對我的愛發自內心，真誠而有存在福
我們又是笑呀的瘋癲，起白所過做過的事。晚上又去別人家看電視，我又讀日記她聽，又談心，我：“這就是我的快樂了。”
她：“你要用那支鋼筆寫信給我呀。”
我：“好呀，以後我們分開了我一定要用這支筆寫信給你。”
這就是愛？我所失落的，大概也就是愛吧？我還要什麼呢？
這時，覺得事業變得不重要了，生命變得不重要了，所追求的一切一切都不重要了，重要的是，有一個深愛自己的人共度這一生。那些功名利碌事業興趣都好象是過眼雲煙，只有愛，是真實存在的。
昏昏沉沉，我睡了，半夢半醒之間醒過來才九點鐘，仍又看書，寫《山路》的散文，也沒有線索。這時韓燕來了，和我談過一陣，給了我不少的安慰和快樂。
我：“在這一半生中，曾給誰的心留下影子？又是誰，在我心裏佔居了位置？即使在我心裏一閃而過，也都出現過，你是嗎？”
韓燕：“有的，會有的。”
我頭還疼，但好受多了，文章大概也寫不成了，就抄了萊蒙托夫的《當代英雄》裏面對心的句子聊以自慰：
我在腦海中追溯我的全部經歷，我不禁問自己：“我活着爲了什麼？我生下來有什麼目的？……目的一定是有的，我一定有崇高的使命，因爲我的靈魂裏充滿了無限的力量。”
不過，我也很樂意和年青人照了共青團集體照，和那些年青人聚在一起，做些有意義的活動。
九0年四月十六日雨
是夜，抄了《文學描寫辭典》中節遠的描寫。另寫了一篇《我的母親》寫了母親這一生中受“重男輕女”的時代所“欺”，貧窮生活的不幸，卻堅強的“站”了起來而沒有倒下。（現在九十二歲的老母親：“疫情不要怕，我九歲走日本，揹着侄女到處藏，日本鬼子轟炸彈也沒把我們炸死，這疫情算什麼？”堅強沒有文化知識的母親在生活精神上很獨立不依賴人。老母親整反浪費，整的嘮嘮叨叨，嘮嗑得我聽得也不耐煩了。怪不得我們時倒剩飯剩菜時她雷公要打的嚇唬我們。）我想把母親的一生寫下，也想把我的前半生寫下，好讓老聊自己來閱。
我還想寫我的父親我的姐姐，只要有時間，我還想寫我的家。
因爲感冒，喉嚨嘶啞，精神很差。
中午飯後和韓燕喫菠蘿，午睡醒來，一種愛戀從心裏涌動，不知怎的，在她面前，我有一種不出的渴望在她身上就會得到滿足。是因爲她愛我吧？回去那麼多，也沒有笑過這麼瘋癲癡情了。
夜裏寫了文章，看了席慕容的《信物》
在這本日記裏，又不知該留下多少的悲歡離合？看到一本本寫得厚厚的日記，心裏好充實快樂。
九0年四月十七日陰雨
我的感冒加重了，眼淚溼溼的難受。頭又暈疼，感覺還有些冷。上班也不耐煩。
到了晚上衝了一桶熱水，人就發熱疲乏起來，躺在牀上，多麼渴望有人來愛我體貼我。拔掉的牙齒旁邊的牙齒鬆動出血，一身都是病痛。
病聊時候，最渴望有人來問候來關心來愛自己，可是有誰來愛我？一時間想到平日誰在我心中激起漣漪的男性？就算不那麼合我心意不那麼喜歡的也恨不能投入他的懷抱作我的嬌羞癡情。一時間，又憶起了平時誰曾經對我的一些溫情，那些柔情在一剎間就變成了熾熱濃燙的愛情。我是多麼渴望愛，想象着這房間裏有個男子在擁着我，撫慰我，吻我的額頭我的臉我的脣。
我想，二十二歲，就再也不願靈魂漂泊於情感中游魂似的無所依託孤身一人了，擁有一個愛自己的人是多麼不同。
九0年四月十九日
回來上班一星期又要回去樂昌，原因是考珠算。
又回去感覺有點落寞和不習慣。跑去三姐家見他們正在喫晚飯喫石螺，夫妻恩恩愛愛。
晚上般半和三姐，華華，姐的同學去府前大橋那裏散步，路上姐的同學羅碧蓮講她自己的愛情浪漫史，婚後又惱又好笑的生活情趣。
大橋上微風吹來，河水上燈火闌珊，倒影綽綽，頗有一幅浪漫溫馨的情調。
記起瓊瑤的短篇《橋》，起始和終結。從橋的這端走到那端，那份情終歸是結束了。只要了三，她重新走在橋上，再也沒有他的陪伴。我想很多愛情是有始有終的，很多人只在乎在橋上的行程，不在乎有沒有結果。而我卻在乎結果。既然兩人不能有結果，就不該再去徘徊。我也知道這其中會失去很多。
人世間哪有不散的筵席呢？聚散都是不可預料的，又何必在乎結果？既然都己經有情，又何必在意結果是聚是散？
我的情感就徘徊在“只在乎曾經擁有，不在乎長地久”之間。在乎，不在乎，都是無奈的人生。
看來以後有緣，我也會很享受和喜歡的人在橋上聊。而現在的我，還是很在乎有沒有結果。
九0年四月二十日細雨微微
喫過早餐七點四十五分騎單車去考試。去三姐上班處又急急忙忙的衝去縣社大樓，然後才衝去工會五樓己開始考試。
我有點緊張，心還在不停的怦怦跳，爲冷靜自己，我放慢了寫的速度控制自己的急躁不安，又後悔沒帶計算機去，心算題都是用筆計算的，除法也差，用筆算也算不出來。開始覺得那女監考員又笑得溫柔又靚又好話，收試卷時我我遲來給我寫多一道題。打好的數被她一吵又沒寫成了，她我耍賴，我就恨她。
考完，猜想自己又考不及格了，白費了一番心機。又害我嚇得心跳加速出汗，還從山溝跑出來趕考狀員似的失落感很重，就算考得不算差，我也會悔恨自己無法振作起來，失魂落魄的獨行於公園人行道上。
去到三姐上班處，我又埋怨她不准我拿計算機去，她還計算器不一定對的。她：“我現在才知你的數學原來是這麼差的，還不如學生。”我並不是很看重文憑，可仍不能擺脫心中的失落。
三姐：“要是失戀呢？”我笑了，以後也不去考什麼鬼試了。便和三姐研究生男生女的祕訣。我們又在捲毛線，姐又在織毛線衣，我忍不住又講起沈，這麼長時間沒見面了，不知道他和韓想起我沒有？我也想過他，但不會象上次回來那麼濃情密意的去想他了。難道真的沒有象幻想中的那麼喜歡他嗎？姐如果有一他真會向你求愛呢？我不會的，永遠都不會。他一定知道我會因爲環境不想在五山找。還有，還有一個她愛他愛得要死要活，他不會選擇我，但不知道他愛不愛我？真的不知道。
十二點鐘三姐下班了，我才願意離開。在街上遇見阿君，我們聊了許久，聊起以前在五山時喜歡講的愛情婚姻。她她不再去南海，我叫她與叫阿華的男子舊情復發，她怕家裏人不同意。
我去逛書店，書攤，書報刋店。買了張卡片，卡片有一對相擁的戀人，寫着一句美詩：讓我們共同寫一首詩。蠻有詩情畫意的讓我很喜歡。我也很幻想有一和自己喜歡的人共同寫一首詩，合唱一首歌。還買了一本三毛的《荷西，我愛你》一點多鐘纔回去。
家人以爲我去三姐家喫飯了，也一直在等我喫飯。父親也沒有責怪，只流露出一點不滿。
下午又和姐逛街。買了一件紫色的衣服和一塊紫色的布料做衣服。
凌晨一點半才睡覺，看瓊瑤，心想明又不用上班起早牀。
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