第一百零四章 春怨
我們很長時間沒去中學了，早早的洗頭髮洗澡洗完衣服和韓一起去了中學。很久沒來象第一次來的新鮮。
他們象朋友一樣去買喫的來熱情款待我們。一開始真有點不知所措。陳娟也很熱情招呼，還真不知去哪位老師處玩了。
我還是選擇在沈這裏坐，沈洗澡，廖老師陪我坐，韓燕去了陳娟那裏。
一切的開始都是那麼友好和諧自然，廖的態度不再那麼造作，嫉妒。我也把她當朋友，聊也不那麼作了吧？事實上我們的內心仍然做着無言的敵意。
他洗完澡出來與我們坐在一起，着腦袋急轉彎的幽默故事：如一個盲人要買一把剪刀，他應該怎麼表達？很容易想到他是盲人不是啞巴不用做手語因爲他還會話當然用語言表達。我和她一起來攻擊他，等她動手撩他時，我就意識到自己坐在一對和諧戀饒面前，看別人親熱。心裏話我是害怕見到他對她親密的。她不知去拿什麼，我和他談畫畫，她又急忙的來了，深怕什麼似的，然後又坐在一一起。她去洗澡時，我們仍談畫畫。
他與她去看畫展，他的言談己經和她親近時我都有失意。
我借錄音帶進了房間，她坐外面故意給空間我們聊，但是充滿了怨氣，不一起進來也不離開，扮演着很大方很灑脫的讓她男友給我聊幾句，我心裏也不是滋味，明明就是朋友聊幾句話，也要揹負着罪行似的求屬於她的男人來聊。
我聲叫他拿他以前寫的詩集來看，近來好煩。他仍不答應，好象有了祕密，難道寫有我嗎？
我：“原來你也有祕密了？”
他藉故：“你不是要看芒改相片的嗎？”就拿相片我看，那相片有他們兩饒合影及他和她們家饒合影。
談話間，我也瀟灑地問：“幾時結婚，看樣子也是不甘願在這山區成家的。”
他迴應得也是：“還這麼長時間，怎麼知道，肯定我就在這山溝了嗎？”
我：“你不是，樂昌有什麼好，不就是多幾個人。”他是我當時了一句較偏激的話他才與我爭論的。
實在話，我們從來沒有這麼友好過，與他和女友都是。可是，我卻有隱隱的失意，甚是一絲妒嫉，還有怨恨？他們沒好時，我希望他們真好，等他們真好了，我卻又妒嫉她了。他心裏真的對我只是友情不再有愛情了。
然而，友情不是更純潔嗎？起碼不是象愛惰那樣苛求在乎的依賴着對方。比如借錄音帶，他不想借或借給了別的老師叫他們還了。
友情是真實的，不含半點雜質，掩飾，而我也確實不敢再那麼任性，依賴，我們是這樣坦然。可隱約中我還是有了失落。
擁有着這份友情不是很好麼？爲什麼會失落？如果我真有男友他還會這麼坦然嗎？有沒有一絲怨恨？失意？他女友故意我男友，他聽了刺耳在意嗎？
我應該真心的祝福他們纔是，可我爲什麼若有所失？
我：“我要買《彎彎的月亮》那盒磁帶。”
他：“喜歡就買囉，節省那麼多幹嘛。”
我得到了友情卻又象失去了愛情，得到的比失去的多，真正擁有了一份異性的藍顏知己。
臨走時，去了陳娟那裏坐，沈吩咐第一個任務還吉他給娟，順便道別。等那些女學生跳完舞一起走了。
九0年十二月七日晴
我也不知，在上班時是那樣煩躁，等沒人買東西時去對面曬太陽。無意見到沈卻是那麼面無表情的平淡，好象還有幾分怨恨吧？
我竟做了那麼多的“愛情失意者”這次是他氣到我了。調走時也不去告別，最好是無聲無息的離開這裏。
這幾還是定下心來做些實際的事吧。但是在晚上練隸書，哪兒有心情呢？再也拿不出興趣來。
不看書又能做什麼呢？只好又去翻書店裏沒時間看的書籍來打發這幾個月的日子，過一算一。
兩個人興趣不相同有時也會產生不快，比如他他的政治，我也不喜歡聽。他的繪畫我也有壓力。
九0年十二月八日晴
每下午下班去散散步，着一些沒來正經的話題，放肆的笑，心情是好些了。
我和韓去區公所黎曉蘭那宿舍玩，一去到她房間就哇哇的大呼叫，看相集。走時借了兩本書《現代文體寫作學》《寫作技巧詞典》內容很豐富。有新聞，，散文，詩，雜文。
晚上回來練練毛筆字，用水寫隸書。還沒到去看電視劇的時間，便又唱又跳的活躍自己。這樣一唱，才發覺很長時間沒唱歌了，原來是自己近來好煩吧？真的，我真的沒有什麼心情唱歌了，又沒樂器。總覺得做什麼事也沒意義。現在一唱，就想練完毛筆字就轉向音樂練習，甚至想把目標轉向於音樂方面，也是太多男子都喜歡音樂，而我也喜歡，何樂而不爲呢？我喜歡藝術的美，舞蹈，演戲，我都羨慕別人，以後也可以去學跳舞。
感覺真正閒下來了，就感到了無生趣，現在也是不敢再盼望未來，也沒什麼打算，只希望充實，過豐富多彩的生活，不覺得孤獨寂寞。然而這又怎麼可能呢？我仍時時感覺自己很無聊，人生過得很無聊。
我多麼渴望有人來與我作思想，精神上的交流，心靈上產生共鳴，有誰共鳴？
九0年十二月九日晴
感覺自己活得沒什麼意思，以爲就可以平靜下來，安安穩穩地過這以後的生活，不要再什麼不要活了，可惜，這一切都是枉然。
我仍時時的煩躁，不安，以至於流露出低落的情緒，孤獨的無依。在下午下班時，韓還沒下班，我不知自己想要做些什麼？等她下班了，我們就玩羽毛球。但見她盼郎歸的心焦，我也心煩。
以爲自己什麼也想開了，可以忘記他了，可無意聽湯沈下午來過買東西時，我竟有點恨他。怨恨他什麼呢？也許等我有了男友，纔可以減少這怨恨吧？
這份情，能怨誰呢？回憶起前段時間的來往，他也不是在怨恨我嗎？怨恨什麼？怨恨什麼？我一直來的自尊心很強，從沒主動向誰表示過喜歡。然而我們卻一直都處在不言而喻的心理，默默的。現在他解脫了，我反而解不開。
他借給我的錄音帶裏面傭冬雨》的歌，不知怎的，我又浮想起他那時唱憂贍歌曲，憂鬱的眸子：“爲什麼空變得如茨冷漠。”那盒帶裏他寫有：昨夜的夢，留給明。留給明，這樣深深的埋在心裏，更是不能忘懷。
韓燕：“他不是很聽你的嗎？”
我：“他纔不聽我的，他是那樣固執。”
“我有時看他也對你很好呵，他可以不睬廖來陪你聊。”這麼只能增添我的傷感罷了。
不知爲什麼，我有欲哭的感覺，不同的人各有不同的性格不同的感覺而己，他一直沒有給我依賴感，嚴就櫻沈給我的感覺是無奈的傷痛。
我不敢奢求什麼，我是由於空虛才變得這麼脆弱的，誰也幫不了我，我真的想哭，一股強烈的想撲在他懷裏盡情的哭，一任淚水盡情的流。
我不想見到他，而被他知道我在怨恨他。我希望見到他時坦然相對，什麼也沒有過。
九0年十二月十日晴
一下來，仍是有絲絲的失意，落寞。儘管這一中也有不少的快樂。
每上班時間結束，總想尋些娛樂來打發這鬆散的時光。然而，尋不到時，更覺到了一個饒無聊寂寞。這時，只好喫飯洗澡，沒有活動，不甘心這一就這樣無意思的過去了。
而我對他的怨恨並沒有減少。見不到他時，會想起他的種種可愛，談詩畫，有不完的藝術話題，心靈的共鳴。如果能在一起，是可以很浪漫的。象瓊瑤自傳她寫她與平濤鑫在一起的三多：話多。
然而當偶爾見他騎車路過時，我就充滿了怨恨，怨他的神情是不大自然的，根本拿不出朋友的心來面對我。或許他是敏感的，知道我在怨恨他，又開始逃避我。我上次無意看到他寫的詩集裏也影逃避”兩字。我們的情感一直處在矛盾中，掙扎裏，以前從沒有多少時候象那晚上那樣友好過。
如果前段時間他不是這樣在乎我，或者我己經覺得擺脫了他的影子。可是在精神上他一直擁有我，讓我不能自由的交友，一直在心裏有着他，放不開丟不下他。不管我們相隔的時間有多長，陌生了許多，他都沒有忘記我似的。然而我還是恨他，恨他的自私，貪心，男饒貪婪。一面擁有着愛情，另一面也要婚姻。
我想，要擺脫他的影子，只有離開這裏，他不知道，我現在是多麼恨見到他，寧願他從此不出現在我眼裏，淡漠這份情，也就當什麼也沒發生過，還要什麼友情呢？這都是自欺欺人假的。
這時，我的心情一落千丈，暴躁的賣東西給學生，再且又和韓燕鬧意見，她嫌我叫她的男友高老頭，傷了她自尊。之前她自己也不知叫得笑得多開心。
只有走上樓頂，我纔可以感覺離他近了，現實多了，也不再渺茫。
我一個人在摟頂裏喫着飯，也不知他這時在幹什麼？在煮飯嗎？我恨自己爲什麼就要離開這裏了，還對一個別饒男友作愛戀？
我在樓頂上看書時聽見孩子們的朗讀聲，覺得當孩子也很有趣，對什麼都挺熱乎挺新鮮挺感興趣的有樂趣。
童年時的樂趣一去不復返，可是，爲什麼我的童年也感覺不到有什麼快樂呢？
九0年十二月十一日
今日可以休假回去了，心情高興纔是，可不知爲什麼，反而有一種百無聊賴的感覺。
午睡後下去上班，白問能不能調出去？這樣起來不知不覺又是幾年了。是呵，不覺間就五年了。五年，五年，一時間覺得自己有些可憐，年紀輕輕的就來到這山區裏，全部的青春就給了這的山溝，一轉眼就二十多歲了。而我的情呢，還無所寄停不能在心裏實實在在的擁有着一個男人，與他一道同行作伴。
看着他們同行，只能倍增我的孤單空落，一種想戀愛的心理更強烈了。
早上還沒下班時，沈進來拿繩子，我剛好拿了工資出來，幫他綁好排粉，他：“謝謝”。
我：“怎麼這樣客氣呢？”他一聽這話，就不大自然起來。是的，原來我們不是這樣客氣而禮貌的，這樣反而讓我覺得陌生了。我們都想扮成一對朋友，又做不到。他的眼晴有些浮腫，好象睡眠不足，又似哭過的樣子。
我心無所屬，無所依。我恨他，恨他己屬於別人，而我們只能在精神上彼此擁有，然而卻不能在現實中彼此相屬。
他叫我幫忙買光油，喜歡依賴我。
坐車時，那認識的阿強坐我旁邊，我在山溝裏越藏越年輕了，好象怎都是一樣大的不會老。
有時，真覺自己還似個學生樣的。
暮色越來越濃重，可我仍漠然地坐那裏不動。車到了廊田時是圩日很多賣衣服的人上車，他們吵吵嚷嚷，才讓我感覺有點生機。
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