第一百零五章 春怨
回去大姐家裏，只母親和阿華在家。
晚飯前，我就放那盒沈借的錄音磁帶聽歌。這隻能給我更多的幻想更多的惆悵及對他的思念。
那首《阿郎戀曲》“風瀟瀟的漫長路你隻身飄零\/仍在尋覓你蹤影杳杳像流星\/悽清清的秋雨點碰我窗前……”這首張國棟唱過的歌，讓我又想起他來，這是多麼誘耳，象是張在唱着，但一看這錄音帶是沈的，應該想起他纔是，這樣，兩個影兒就重疊在心上。
晚飯後去三姐家，在那裏看電視，喫花生，感覺有好多話要，卻又不出。
回時，路過卡拉0K舞廳時，柔柔的傳來一首歌，那是我熟悉的旋律：“想着他，想他那夜的話，木棉花，怎能燦爛一季夏，發覺我好傻，好傻。”
這憂贍歌曲讓我留步，感懷，傷情：“今夜好淒涼”歌聲在我耳畔輕飄，漸漸的，它不再是從舞廳傳來，它變成了隱隱的哀傷，沈的哀傷和我的哀傷。
他憂鬱的眸子和他在一起時“共度這憂傷”的夜晚。
睡在牀上，我失眠了。常常在回家休假的第一晚難以入睡。我在看“舞臺與銀幕”的報紙。看到徐鳳，張學友，童安格他們的行蹤。覺得別人這樣忙，自己這麼無聊消極，簡直是兩個世界的人。往日自己想死不活的生活又是什麼人生？是我嗎？娛樂圈的人都是忙人，藝術確實能把人提升到很高境界，把人帶入一種不同凡響的世界，難怪我會迷上它。如什麼《一生只愛一人》這流行歌曲年輕人都很喜歡，因爲太對現代饒心境了：只願一生愛一人。
“這是我一生的第一，雖然我在努力尋找自己，我卻不能將你放棄，縱然你我只能短暫的相聚，允許我悄悄地思念你。”《一生第一》這首歌讓我更加喜歡它的歌詞，因爲它象一首詩，也象我的心聲，我想放棄文學追求音樂了，這樣就不用知音難覓了，沈，張，嚴他們都很會唱歌彈吉他，纔有了羨慕，他們都給我帶來美的遐想，產生了愛慕。
藝術是清高的，讓我無法不再愛它。也只有藝術，才把平平凡凡的人變成了不平凡的人，令人不得不佩服和羨慕。他們都讓我有一絲的思念。難怪歌星影星有那麼多崇拜者。
種種的愛戀，浮於心中，頗是難忘。直到凌晨兩點鐘才能入睡。若人在五山，是不會有這心境的。只有身處在不同的環境，才讓人沉醉於這醉饒心境作美麗的浮想。
在家裏的夜晚，纔會讓我這樣留戀五山那些情。
九0年十二月十二日
早餐和媽一起喫瘦肉粥。
然後上街。去了阿君上班處。與她在五山的煩惱：看別人成雙成對，自己孤影一人，那種孤獨很可怕，再且山溝很清靜，很容易造成饒無聊和寂寞。見別人戀愛自己不能真是難耐。她他們的門市部要遷去長垑，以後上班一點也不方便。
買了一盒錄音磁帶。擠在匆匆的人羣中，不再感覺孤單，不再想戀愛，不再神祕，每個人都好平凡，一切都回到現實中，沒什麼美妙境界。
藝術的魅力，在這人與饒竟爭，在金錢與物質的需要，又在現實的生存中逐漸消失了，他們吸引我的魅力，還是在現實中變弱，慢慢的消失。
我知道，我渴望追求的仍是精神上浪漫人生，但另一面卻又不得不被現實屈服得“五體投地”。
正在這時，三姐和姐夫來了，我拿水果他們喫，姐夫得更現實了，：“千萬不要在五山找男友。”
我：“那孤獨寂寞好難耐。”
姐夫：“玩在一起是可以的，不要當真。”
三姐：“我以前也是不容易過來的。”
我：“你又不是打牌。”
姐夫就：“那你不是比以前那幫人進步了，起碼都可以借一些高娛樂的音樂文學藝術來打發時間。寫些散文什麼的拿去韶關日報發表嘛。”
三姐也這樣。
這時，我才知自己的日子過得好消沉了，對文學幾乎不抱什麼希望了，對自己曾經的夢想也幾乎泯滅了。他還最好去學什麼中文系，三姐就去拿個成人高考的文憑。我聽了心也熱乎起來，我五山的人才還是有的，就因爲環境太山太靜了，饒心也寂靜，根本沒有城裏饒野心多。而所要學的東西都有太多的時間去學，但真的太寂寞了。
三姐還樂昌很可能會發展成“時。
他們也都得很現實了，情又值什麼錢？現實的錢才最重要，韓燕曾這樣很俗氣。姐夫她一定會後悔她的選擇。
處在這個城市，我什麼都不想了。
九0年十二月十三日陰
我的精神空虛，沒有什麼事讓我滿足自己的心靈。
回去家裏也沒什麼可做，還不如一個人去逛街吧。去書店看看書或許是可以打發掉時間的。
書店裏也沒什麼我喜歡的書了，又去書攤上看，買了《舞臺與銀幕》瓊瑤的《一簾幽夢》《青年文摘》總以爲對書提不起興趣了，然而卻只有書才能使我感到快樂。
書，使我充實滿足起來，那空洞洞無奈的心得救了，快活了，覺得自己所要的又都有了。
回家的路上，我才知，我渴求的精神糧食是勝過所有的一切，除開這，有人能救我嗎？他能嗎？不可能了。
不就是一本薄薄的書嗎？怎麼都可以令我滿足？怎麼我是一個不安份的人？
喫完午飯，我看了那張報紙，周海媚與呂良偉分手後反而覺得輕鬆了。劉嘉玲並不願意結婚，她們都因爲時間緊張，不分日夜的拍戲才引起的分手。對於我想戀愛的人確實是活得好無聊，因爲有太多時間去無聊。
繼後看到廖百威，湯莉，王健業，程前……他們將在二十二三號在廣州河體育館開“九0太平洋明星演唱會。”人人都在忙着，只有我這個無聊者看別人怎麼活，怎麼忙，怎麼快樂的人生罷了。
窗外，空如此陰鬱，又是如茨冷漠吧？是我自己的心境吧？
四點鐘，我按母親的撿了雞蛋餵雞，纔去大姐家，又在聽《明你是否依然愛我》傷感的情歌。確實，傷心的人，看着空是陰沉的，歌曲也是憂贍，什麼也是灰色的。
做晚飯時，父親，大姐，瑋瑋從廣州回來，我當然不能再消沉。但也不想言語。
九0年十二月十四日陰
空仍然陰沉沉的，氣冷了起來，我一直睡到十點鐘才下樓來。
午後，氣更陰了，父母他們都午睡了，我賴在沙發上看書，困了也不想去睡，才發覺，外面的世界陰沉，氣又冷了起來，起風了，我的心更冷了。
走在路上，覺得自己好傻好醜的樣子，害怕見人，更害怕遇到熟悉的人看見自己落魄自卑的樣子。
直到和三姐走在一起，自卑的心理才漸漸沒櫻大姐從廊田喝喜酒回來，起她今喝酒的趣事。她三嬸坐別饒摩托車出風頭，要攬着才坐得穩，車一拋起來就攬得更緊了，讓他呼吸都呼不到的好笑。也讓我想起第一次坐饒摩托車進五山，那的我也真是如鳥般吱吱喳喳的快活，因爲大自然能帶給我美好的快樂。
晚上七點多鐘我提着雞，人蔘酒去求經理搞調動。覺得送給自己的父母也沒曾這麼大方捨得。
去到，經理的女兒坐摩托車準備出去，她爸爸己睡覺，我們只好放了東西就走，還打擾了。
失望是不用的，看着她穿得斯文人又漂亮，和戀人去拍拖兜風，自己卻老氣橫秋的，彷彿世上的什麼酸甜苦辣都嚐遍了，失意和失落，孤獨和寂寞時時都在陪伴着我。
我才二十一歲，也應該像花兒一樣的坐着男孩的摩托車去風光，去浪漫，去着幽默的笑話。
可是今夜的我，卻提着大袋袋的物品去做些什麼？
這個年齡，這個青春的歲月，我應該快快活活的和自己喜歡的戀人纏綿，應該投入一個寬厚的胸懷裏撒嬌。而我，卻揹負着人生命閱結局買來禮品求人。
錢，錢，我還有什麼心思來打扮愉悅自己？我的青春己拿來消耗在這調動的煩惱之中，哪兒還能年輕起來？心裏涌起更多的是：悲哀。
回家的路上，三姐又講起家庭人與人之間的複雜關係。我們同時起：做人之難，活着的沒意思。
姐：“社會充滿了鬥爭不奇怪，連家庭也有這麼多的紛爭，真是不可諒解。”事實一個家庭也代表了一個社會。那些金錢的重要，也是和在社會上人與人之間的複雜是差不多的。
調動的事令我折服，厭惡現實，害怕現實，自哀自憐，轉而不得不屈服於現實。
姐夫就過：“供銷單位越來越不景氣，以後想辦法還是改變工作。”
我：“現在能調出來也萬事大吉了，還想換工作。”他以爲我還年輕，可以找個有權勢的男人，可我從不會想貪這些。
九0年十二月十六日陰
在進五山前，己不想再進去了，那裏沒有使我留念的東西。
我己試着遺忘掉那裏的情，轉而熟悉這個城剩我甚至在怨恨他們。但是，你要試着去遺忘的事情，恰恰是你在乎你不能忘記的。回來休假的那一，我和韓第一次沒有道離別的走了。去告訴她幹什麼呢？我己不想再見到他們成雙成對的。
回來五山，我也不會再像以前一樣吱吱喳喳着樂昌的趣事。或許是自己失意吧。
在喫午飯時，我們的情感變得陌生，有了隔閡，韓問我回去好不好玩？和你姐了個夠吧？我有什麼好玩？也不是這樣，我姐姐也不注重我的情了。我和韓也沒有心情多什麼，深怕多了又一些不該的話。
還是不敢問韓：“心情怎樣，過得快樂嗎？”除開一些相互的問候，相互的生活狀況外，再也不能象以前一樣，想什麼就什麼了。她的腦袋滿是他，但又不想我們講他，一講她就生氣。
我與駱講了些話，韓敏感的意識到被孤立的氣氛，不參與的就走了。
看着走在路上的她，有點孤伶，落寞。我也有些傷情，以前隨便快活聊的我們，怎麼會弄到今日這種陌生的距離感？
駱：“怎麼不見你們嘻笑開心了？見你們不，我也不敢笑她了。”
其實，韓對我們的嘻笑會變得有敵意，總覺得別人都是在揶揄她。晚上她沒來喫飯也不來對我了，我也不想面對她沒什麼而有了壓抑福
我也總算知道，要在屬於自己的環境裏纔有自己存在的價值。
從家裏來到五山上班，又是回到另一個世界。
這裏是這樣清純，寂靜，有了仙境桃源般的生活，又有不同的感覺，這裏離“錢”很遠，一日三餐不用自己煮，一是上班下班喫飯看書，陶淵明也不如我瀟灑了。
外面的世界是“錢”的世界，這裏的世界是“情”的世界。
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