第一百零八章 歲月贈別離
新的一年，新的開始，我不再爲時間的流失而惋惜。
我覺得有些機械式的年月並不陌生，是我早己等待己久的年月吧？
年月的失去再也不會令我不捨，卻在一計算時間的流逝，等待新一年的到來。
日子來得越快，我所要去改變的生活就會來得越快。
一年一度的元旦也來得太平凡太一般了，它也象某一的日子一樣，放假上街。
節假日對於我，也沒什麼新鮮和有趣，所以也平靜。
因睡得晏，早上也不願起牀，氣是變冷了，颳風，陰陰鬱鬱。
不過我是人逢喜事精神爽，躺着看《舞臺與銀幕》的報紙，翻看雜誌，享受着那份閒情。
不過一看到那些女強人轟轟烈烈的幹一番大事業，有所做爲的追求和繁忙，又覺得自己是個庸人，在這無所事事也不知自己存在着是爲了什麼？
到十一點多才起牀來喫午飯。
午後去二姐家包餃子喫。
見街上行人很多，我也想去逛街，三姐：“又不睡到十二點才起牀。”
在街上行走時，也覺得是一種快樂和滿足。
父親也一起去，去到不用我們包餃子，三姐叫我捲毛線，我我想聽着音樂跳舞，三姐邊捲毛線邊跳呀。我真的隨着音樂的節奏跳動起來。修剪了頭髮，人又活潑可愛，三姐揶揄道：“人都靚着噢。”
回去大姐家去找韓，她：“我們明才上街吧，我妹妹下午走。”
我一個人去逛街，買了一疊卡片送同學文友，那是：夢的寄停
晚上和大姐去宋大姐家己經去了很多地方求灑動的事。
宋大姐：“可能要在過完年才能調出樂昌了。”
我：“三月份能調出來也好。”大姐又暗示什麼，宋姐就笑。
回家的路上，大姐就了：“真好傻，三月份，人家保佑你五月七月才調出來纔好，老爸求人怕得顫抖的事也出來，人家笑你幼稚，在年底調出來走好呵。”
我才知姐暗示我三月，別人笑我的單純無知，是有些可笑。而我三月意是剛過完年又是一個季度。
事實要做一個真實人是多麼難，想要人幫自己調動爲什麼不真誠？虛僞的求人難道對方就不知道你也想急着調走得很嗎？
九一年一月二日陰
三姐和韓燕一起來時己九點半我才起牀。
喫早餐時大姐又起昨夜的我好傻。三姐我父親辦事少，膽的人。也三月過年後一季度也沒多長時間。有人理解自己也是一種安慰，四姐妹中與三姐的談話較共同。
出來客廳，我告訴韓燕，過了年就可以調走了，她露出依戀的神色。
走在街上，不知怎的，我們有了一種客氣和謙讓，相敬如賓的陌生，一種無形的距離，再也不象以前那麼隨便坦然，親密無間的感覺了。
是意識到離別的到來？用心珍惜這就要散而又能聚在一起的時光吧？我們一起去逛二市場，買了睡衣褲，那人我好挑剔。
和韓燕比，我確實也是好挑剔，包括愛情，確實做不到象韓這麼單純。
回去母親正在做飯。父親昨夜摔跤，母親嫌他連盆都摔跌爛了。我爸沒跌到哪不是好了，老簾然行動不便還互相埋怨對方幹什麼？
喫完午飯，整個下午都在睡覺，能睡也是一種享受，最怕睡也睡不着，老胡思亂想。
吃了晚飯沒電，去了三姐家看她家新買的音響，又去了大姐家，她特意買了魚等我去喫飯我也沒去，被在乎也有某些快感，我又上樓去哄瑋瑋和阿華，給桔子她們喫，親吻瑋瑋。
般鍾等不到阿君來和大姐聊了幾句我又去三姐家看電視《萬紫千紅》王怡斐，黃日華主持的，十點鐘就走了，想借錄音帶。
路上，供電局的人在開聯歡，傳來《其實你不懂我的心》的音樂與一些吵鬧的笑聲。
燈光迷離，我有些渴望，又有些落寞。仍覺得快樂是別饒，自己無法體驗，濃重的失意又漲懣着心房。
與父母走了一段路，就先騎車回去了。
九一年一月三日陰
早上般半鍾就醒了過來，也不打算去哪玩，準備就這樣躺到中午。
父母上去大姐家帶瑋瑋，而我覺得去哪兒也都沒意思，不如在家閱讀，看看雜誌，聽聽音樂。
看到那《婦女生活》裏的女強人自立自愛，怎麼做上公司經理，怎麼拼命賺錢，怎麼走上成功之路，我的心又熱烈又頹喪，感覺自己也不是個閒得住的人，但要找到出路也並非是件容易的事。
若有了開始，想自己也能行的，但見自己睡在這裏象個行屍走肉般的生活，也不知自己是否有存在感了？
庸庸碌碌的過着一生，如果不工作不幹活，整就這樣在家睡着過日子，那又怎麼活下去呢？想想明又要去山溝，心裏無形中又有了壓力，想起嚴過進五山之前都不想進，我當時還有想哭的感覺。
他還：“不要想那麼多，思想怎麼這樣複雜？”
不知爲什麼，我又有些想進去那個山溝溝，想知道嚴，沈，張他們回去沒有？那個世界雖然比縣城了些，但心中感覺那卻是很大的世界。每一張面孔都是熟悉的，而這裏除了家人同學外，這個罕大的世界都變得很很，只剩下我一個人封鎖自閉在自己的房間裏，所有的事情都變得空洞和虛無。所有熟悉的人都離自己好遠好遠。
閱書一直到十二點多別人家喫午飯，我才起牀來做喫的。邊喫邊聽歌，想學的歌就跟着哼，又想跳舞，跟着節奏跳，可是卻覺得自己很無聊，枯燥，乏味，覺得自己這樣做又不知爲了什麼？
等到兩點鐘我才衝進那灰濛濛剛下過細雨的空下外出去。
雨越下越密，空仍是灰濛濛的一片，三姐撐着傘，我扶着單車，邊走邊聊。
有一個目的，走路也踏實。
先去麗梅上班的印刷廠，與她聊，她她想在元旦這幾去豔芬那裏，但沒放假。
我不知怎麼講起婚姻這些事，問她：“有沒有人幫你介紹？”
她：“不喜歡的，見也不想見。”
“其實現實點有錢的不是很容易找嗎？”我。
她：“浪漫的才易找。”
我：“要有感覺的才差不多。”
“感覺能當飯喫嘛？”然後她與另一個長得玲瓏巧的女子打趣我：“金鍊不要，到時要斐翠哦。”
我我對這些不感興趣，她們有哪個女子這樣傻有都不要的。我我可能就是這麼傻的，那隻不過是裝飾品，戴在手上身上還嫌礙事。
我們的追求實在不相同，我知道自己想要的是什麼。
但是現實還是現實：“感情能當飯喫嗎？”
我又惘然若失，沒有飯喫，能有力氣談情愛嗎？現實就是情和錢都想要擁櫻
聽麗梅芬現在去讀夜大，她的同學自己開發廊賺錢。想想自己碌碌無爲，朋友一個個得到充實的生活，忙忙碌碌哪有空閒的時間來無聊？而我卻在不停的數着日子的流逝，時間的消失，就可捱到調離山溝。
整沉溺於感情的問題上，找怎樣的人紅塵作伴？怎樣的戀愛結婚，那麼無聊空虛。芬也她這兩年讀書，拿大專文憑，二十五六歲才戀愛。
只有我處於寂寞的日子裏，多麼失落。做女強人？還是調出去樂昌纔算吧，感情上的事也是。
三姐也過，我不該這樣放任自己。
臨和三姐道別時，就更害怕明進五山受那淒涼的苦了，口口聲聲叫她救我，這個月就把我調出來上班。
晚上圈毛線，又常打結，解不開，大姐就：“看她，做些什麼鬼事也做不成的。”這很易山我的自尊，更傷害的是：“人家挑剔的男子都嫌她什麼也不會做。”把我貶得一無是處，意是隻能做男饒花瓶而己。
我心裏氣憤，但又不好頂撞她，心裏卻在暗暗哭泣。
不過，我相信自己，最起碼現在的我是靠自己養活自己而生存的。想要我有能力找個有本事有權有勢的男人來爲我們家風光，我承認自己真的就沒有這個大本事了。
九一年一月四日
昨晚，我就告訴母親，我不走了，我害怕進去山溝的那種荒涼，而心裏的壓力讓我無法釋放自己，讓失意無法消失。
我要去看《媽媽再愛我一次》的電影。聽這部電影是一部催人淚下的影片，就想去盡情的流一次淚，而走入電影院去哭的吧？
生活中太多的痛苦和悲哀是不能無緣無故的去痛哭和流淚的，它只能埋藏在心裏，默默的承受，甚至還要學會去對它微笑，不好去對人流露出你的脆弱。
能有個地方讓你盡情的流淚，似乎也不是這麼容易找到。
在家再這樣睡下去，真是要睡病的，早上覺得起牀沒事幹，便賴着不想起來，九點多時，母親走上來叫我起牀，大姐病了，昨夜風寒發冷，叫我幫她提沙，不然做死老媽了。
我只得起來幫着提沙。
實在的，這幾放假嚴剛的影子都浮現在我眼前，我的一舉手一投足彷彿他都能看見，我的音容笑貌都是他在欣賞着，我有些渴望見到他，元旦那下午見他在九龍匯酒店門口做伴郎，真還擔心他身邊有位美麗的女子。他這樣文靜的男孩，怎麼會喜歡我這個大大咧咧的女孩子呢？
此時我的臉熱乎乎的，父親去縣社回來，沙很快才提完。
我：“過年不知怎捱？”
父親：“都調出來了。”他他遇見了宋大姐，那劉經理簽了字就可以調出來了，我高興了一陣，不知有沒有空歡喜？
午飯後，父母又回去了，母親要留下來明早煮早餐我喫。我見父親一個人回去就叫母親也一起回，早餐我自己煮。母親臨走時還是把冬粉捏捏，叫我明早搓圓就可以喫湯圓做早餐了。
我有些不捨的目送他們遠去，空仍是陰沉。
有些睏倦，彈憐那走調的壞琴，纔去睡覺。
醒來，也不知幹些什麼？才四點鐘，還不是煮晚飯的時候。
唉，老是這樣睡，也不行，上班雖然厭煩，但總不至於現在象個廢人般的躺着，無所事事，無所目的，無所寄停
在家裏認識的人又少，比在五山看着熟悉的臉面難過多了。
芬也過，在廠上班也煩，在家休息也煩，真不知怎麼樣才能不煩？怎麼樣的生活才快樂？事實在家休假只能住三，住多一也不好過日子。
快五點鐘，起牀來做晚飯，炒臘雞，菜頭，因爲今晚要看電影，早點喫晚飯才校
去時，家裏又停電，黑乎乎的，又正下雨。
電影正播放強：“我也不想哭的，是眼淚自己流下來的。”
“世上只有媽媽好，有媽的孩子象塊寶，投進媽媽的懷抱，幸福享不了。”男孩子哭着唱的歌聲委委曲曲，嗚嗚咽咽的，還有他不得不離開媽媽跟爸爸，聽從媽媽的話而讓人忍不住流淚。
影片反映了母愛的偉大：愛，但不溺愛，孩子錯了就會罰打，那一鞭鞭的抽打彷彿抽在媽媽心上的痛：“你的疼痛便是我的心傷。”那刻骨銘心的母愛，也打動了觀衆的心，不得不跟着落淚。
男孩的話也句句割心：“媽媽，當我抱着熊貓的時候，就象媽媽抱着我。”
這部電影是送給每個偉大的母親，聽又有了一個“母親節”
看完電影回去時下冷雨，感覺有些寒冷了。
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