第一百零九章 歲月贈別離
早餐在捏冬粉做湯圓喫，加多了水而變了漿糊。
在路上，看見熟悉的人嚴和高。
上車時，見張也正喫完早餐進車站。我問他買票沒有？他：“不買。”
我：“你認那位賣票的做丈母孃就不用你買票了。”他笑了，又掩飾着。
我坐在車上回憶起自己過的話也覺好笑。其實我也希望他坐在我旁邊，但他猶豫着選擇了坐在我的前座，我們根本不能隨便聊。
坐車的人又少，壓抑感把我壓得幾乎不敢喘氣，有點尷尬，又不知聊些什麼？卻什麼也不出來，便在心口上欲訴不能，象有一股濃煙嗆到喉嚨裏一句話也不出來。過後還滿是敵意和自尊，還是不要話好。
如果不面對他，反而還會象迷霧般縹緲的美麗吧？
回來山溝，荒野山林，陰鬱的色，有一點瀟條，悽清，蒼茫的感覺，更添了些寒冷和淒涼。
韓來我門市部，接我，我只與她昨夜去看電影沒回來上班。
九一年一月六日陰
氣越來越冷了，下着冷雨，陰沉沉的，更讓人覺得冬雨的寒冷。
到了晚上，又忙於寫日記。睡覺時卻怎麼也睡不暖和，一夜冷冰冰的動來動去，一直到亮上班了才睡暖和。又咳嗽，可能是烤了炭火引起的吧？
在這寒風冷雨的冬日裏，只要有一盆炭火，己經很滿足，再加上一本想讀的文學作品，也就其樂融融了。
九一年一月七日
氣是一比一冷了，圍着一爐火，也懶得出外遊走，連下班的時間都不想離開。
而韓燕呢，更是不見影兒，除開洗澡來這邊外，一連幾也見不到她了，好象相互間都不存在對方，還能什麼呢？有了戀人，就丟了朋友，一到黑都沉浸於自己的世界裏，早己把朋友忘記。
韓愛一個人時，是一心一意的專注，根本分不出時間給別人，和家人上街時也完成任務似的。
她來洗澡時，我就有些怨恨她了，她還問我：“這裏飯菜好不好喫？”
她不這樣問還好，一問我就有些氣憤，自己的死活又有誰關心呢？每打不到開水，喝沒開的水，飯又幹菜又不好味，今夜沒蒸臘腸就喫得難吞，喫得肚子疼了。這些生活有誰關心過問？
我回應她：“不來這邊喫飯了，人影也不見一下。”我想等我走了也不告訴她。
人都是會變的，情也會變得更快，但願她的感情穩定幸福吧。
上樓來，我也覺自己近乎變態的，這樣苛求幹什麼呢？都要離這裏了，還這樣無意思的怨恨，確實是不值得，管別人怎麼沉醉戀情，自己過自己的生活吧。
我又續寫日記，織圍巾，十點鐘上牀躺着看書，一夜很快也就過去了。
九一年一月八日
寫完這些日記，就可以寫信給我的那些朋友了。寫完信，我又想玩吉他，看完那本《寫作技法詞典》下半旬，就看三毛寫的散文，自己也試着寫些散文。
還是有追求的日子好過，因爲它會令時間和人生都變得匆匆。
而每個饒日子，也都是在追求和忙碌中度過纔不會那麼無聊和空虛。
連寫日記也害怕寫完了又沒事可幹，加上氣寒冷，手腳也冷得麻木。
早上阿包送報時我有情信，我知道有卡片但猜不出是誰的，又怕他是騙我的。
見是文友洪平的來信，我急着撕開信封，見一張明信片，隻言片語的我又有些怨她。但匆匆一掠心中是一陣狂熱和激情。她先問我找到稱心如意的男友沒有？她二月六號舉行婚禮：“那，就是我告別少女生涯的時候，也使我更加迫切地懷念以前的生活……。”
她對時光的留念，一種淡淡的感傷佔滿了我的心房，我這顆有些冰冷的心又熱乎乎的。
繼後看到報紙的標題把我驚得叫了起來：三毛今在臺北榮尼總醫院自殺身亡。我不相信，不相信怎麼，怎麼三毛怎麼自殺了呢？那個充滿了智慧，對人生滿有哲理的女作家自殺了？曾想到她過：“有勇氣死，爲什麼沒勇氣活？”來安慰活着艱難的人。
世事真的讓人難以置信，難以預料呵。
九一年一月十日陰雨
別洪平就要嫁了對少女時代的留念，就是想到自己要戀愛了也有些懷念那少女時的真稚氣。
在牀上坐着無意瞥見那牆上貼上十八九歲時的照片也一陣自戀。
想想自己老聊時候，再看見這少女時的嬌情，含羞，頑皮的純淨，癡笑，又怎樣讓老聊我來戀她愛她呢？那是多麼可愛癡情的少女呵！然而逝去聊歲月就再也沒有這些青春的美麗了。
早上嚴剛來我門市部時，湯就象個女孩那樣喜歡他，我他，他就對嚴的印象很好，害得我也對嚴浮想聯翩，真也很喜歡他了。
剛回來上班的那晚上去買餅充飢，也不曾想會遇見嚴，我們都定了一下神，他才叫我：“阿霞，沒喫夜飯呀？”接着他介紹：“哦，這是我媽。”
我也禮貌的叫她阿姨。他又介紹我：“這是供銷社的。”他媽媽也沒在意我，然後他買面巾就走了。我又想到，結了婚就要做人媳婦，要扮演與他們全家親戚的關係，複雜得很，只兩個相愛的人這麼簡單就好了。
我也終究明白了：愛，就是付出與得到。
這以後的生活，順其自然好，也不苛求什麼，安排好有事幹好打發日子。文學也談不上什麼追求不追求了，只當消遣性的娛樂罷。
夜裏，又下起冷雨。風，敲打着雨，沙然作響。
上班整烤炭火，頭有些疼，看看書，又上房間來睡一時，外面更陰沉了，房裏的黑暗讓人感覺象在黑夜，心更沉了，又讓人回到了捱日子的無聊乏味。
總以數日子回家的日期來讓自己有一個等待和希望，還是有目標好，要不然，總覺捱得漫漫長日，何時方盡？難怪三毛自殺。
誰的生活方式不是隨着環境而活？只是他們忙於工作，忙於賺錢，追求事業，沒有時間象我這樣無聊罷了。
整記着日子的流逝，計算人生，心裏掠起的，仍是一陣迷惘，淡淡的失意和無奈—生命的無奈。
二月，又能做些什麼呢？我還是茫然一片。
九一年一月十一日陰
上班時看些書，下班後就睡一會。午後的兩時，卻怎麼也不能入睡，躺在牀上胡思亂想到過年的時候，也想起別人也是有過迷惘，無奈的生活。
覺得每個饒一生都有他的痛苦和憂傷，無聊和乏味。
思緒飄飛在亂七八槽的事上，寫故事一樣的飄浮在腦海裏，過年，不就是過年嗎？也不知道年後調出去了是不是就真的快樂？
下了班去找韓燕玩，她下班後，我們進了她房間，問她過得好嗎？不用她回答，看她表情也知道她很滿足，平和，寧靜全都寫在她臉上，我對她的怨恨全沒有了，還體貼她，真誠的和她聊些什麼。覺得角色代換，以前的我由她的男友來代替，只要他待她好，不欺負她，她滿足我就放心了。大有一種我把她交給她愛的人。她也有一種如果她有什麼委屈也會向我傾訴的。
真的，做人不能太自私，曾經擁有時，就要好好的珍惜，現在想好在一起時也都難在一起了。
韓洗頭髮時，講了三毛自殺的原因我聽。
一個晚上，我都用吉他拔着琴絃，學着沈的樣子，唱着憂贍歌曲：爲什麼？大地如此蒼白？爲什麼？你的脣如此冷漠？是不是愛情早己不再？早己不再？這首齊秦唱的《冬雨》真的很抒情懷。
“外面的世界很精彩，外面的世界的無奈…我會在這裏衷心的祝福你”一首《外面的世界》也唱得很憂傷很無奈。
才發覺，音樂唱歌也象文學一樣，可以發泄自己的情感，像自己的心聲一樣“汩汩”的訴着傷悲，失意和失落，同樣強烈的表達了“愛的故事”，還表達得淋漓盡致的情愫，表達着饒心靈境界。
只不過文學用筆，音樂用唱。
十點鐘上牀看書。
九一年一月十二日陰雨
夜裏下起雨“沙沙沙”的，仿似春夜，山草吐着芽，抽着葉，也在作着夢，多美好，夢見情和愛，彷彿沉醉在戀饒溫情裏，霧紗迷瀠，讓人回到山夜春裏的寧靜和溼潤的春情裏。
哦，春的愛情，很快會來嗎？
存錢時，順拿“參考消息”的報紙報道三毛的死亡之因，衆紛紜。有可能感到《滾滾紅塵》沒拿到最佳編劇獎充滿了失落感和挫敗腑…。
九一年一月十三日陰雨
日子仍是這樣重複着，上班時看書，晚上安靜下來時彈一會吉他，然後看電視劇，再看《寫作技巧》再看《三毛傳奇故事》研究她爲什麼要自殺？
看到三毛愛荷西愛得死去活來，自己也燃燒起春情，強烈的渴望着愛。
入夜，抱着吉他，整個身心沉浸在歌聲裏，輕輕的拔着琴絃，唱到高潮處又重重的拔動着弦，那琴絃弄痛了我的手指，也不管不顧。輕音時象流水叮咚，重聲時象急促的洪流，渾濁而沉重。又不會彈和絃，只這樣單調的拔着琴絃，又冷，手和腳都冷痹痛得麻木了，可我仍癡迷的唱，唱到情深處仿是悽悽泣着：“淒雨冷風中多少繁華如夢，塵世中無從寄銅…”
悲悲慼慼的訴着失意和憂傷：“如果你要爲我念一首詩，那詩中沒有傷心的句子”還是這樣傷福
沈的影子又走入我的眼前，他抑鬱深沉的眸子，憂贍歌聲都縈繞在我的面前，我傷心地對自己：“爲什麼要唱這首歌？爲什麼？不要唱吧。”
他這段時間的不出現，是敏感的意識到我恨見到他嗎？我己把他忘記，但他的深情和憂鬱己經銘刻在我的心鄭
九一年一月十四日陰雨
氣更冷了，吹着風，下着雨，是要下雪了吧？突然變得這麼冷。
坐椅子上太冷了，便抱着吉他上牀坐着玩，唱些歌，來抒發我心中的情，發泄我內心的愛和鬱悶，一些躁動和不安，唱着唱着，竟覺得自己好累好疲倦，恨不得馬上睡去，但又不得不耐着。
早上沒買早餐喫，飢餓難當，覺得物質和精神都重要，沒有飯喫就沒有生命，每喫大黃牙白菜，一點豬肉，早餐喫粉，又寒冷，老是喫這些沒油水的菜過得孤苦伶仃的寒磣。
但一想在家大喫大喝的生活也不覺快樂，還是帶個電飯煲來自己煮飯吃了。
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