第一百一十三章 歲月贈別離
星星點點
像這山裏的霧
濃重而茫然
九一年二月一日陰
換了一個月，接近了過年的日子，生活的節奏快了起來。
每下班，自己煮飯，過家庭生活，時間打發掉了，又嚐到了溫暖，接着又續看《現代文體寫作》一就這樣去了。
白忙於工作，偶爾看一會書，不知不覺一下來，才覺有些累。
邊煮飯邊鋪牀單疊被子，邊聽那電飯煲“呯呯”的唱歌，自有一種溫暖的快樂，溫柔的感覺。
雖然這空中飄着雨，寒冷起風，還是想去翻看以前的日記，文學書籍，重過以往的日子，飯也喫得饒有味道。
下午在看那本《寫作技巧》駱問是誰的書？我：“你猜，”
她：“哦，沈彬的，”我知她會猜他，提示那人七號放假，她就：“嚴剛的”
我也知她會猜到他們的，她仍在猜下去。
爲什麼，這些情別人都知道呢？我突兒覺得擁有他們而感到幸福，以後離開這裏了也可以來探望他們。
我是多麼慶幸能與他們成爲朋友，要不然變成了陌生人更生疏。
才知道，友情也是多麼可貴。
也不知爲什麼，這時日老愛幻想，幻想給人帶來幸福，幸好自己還有幻想的季節，心年輕還沒老。
五月，我可以再進來玩的。
九一年二月二日晴
每次見到陽光，我的心就格外的興奮，柔和，甚至有一絲絲愛的溫馨。
如果我的幻想來於愛，那麼這溫暖的陽光也是愛火，愛的熱量吧？它燃燒着年輕的心，去追求去拼搏去奮鬥！
我坐在那曬樓裏，望着大山，松林，翠竹樹木，與及整個五山，我又開始想像到，只有以後，我纔可以真正賞析出這些山水畫，來這裏拍照留念。
這樣，我又有寥待和盼望，盼望過年後的日子快到來，就像時候盼望過年穿新衣那種心急的快活。
在心裏：“三姐多好呀，爲我編織美麗的衣裳，我一定要回報她。”所以，也更盼望回家了。
在看那本寫作評論書，評品散文的藝術美，樣子也癡迷，坐在那裏，覺自己也似“散文”—清雕琢，清新淡雅，瀟灑中流露着自然，自由中顯示親切的談話風。常是隨隨便便，並不怎麼裝模作樣，這是散文看不出的藝術的藝術。
可是到了下午，上樓來，無意去翻舊時日記，便翻到與沈彈琴怨恨的心情。那時我們在逃避在掙扎，最後總算有今日平和友好。
續看，又看到與廖百威握手言歡捨不得放手的情景，也覺怎麼會與歌星異性握上手呢？最奇異的是這溫柔的手，厚實的手彷彿不是真的，想想，若是握上愛的饒手，又是有怎樣奇妙的害怕感覺呢？沒想到，就這樣一握，會生出無數的情，就這樣注重了他，畢竟，這是我人生中的第一次：第一次這樣和異性緊握雙手。
畢竟是人生的第一次所以就難以忘懷。
也翻到了與韓的對話，她：“曇花也有一現的時候呀，我們就這樣默默無聞的生存。”
我：“巨星也有墜落的時候，當隕落時，失落不是更大嗎？”
然而感慨深的仍是她的那句：“就算他們不復存在了，也有過閃光的一刻，讓人知道世界上有個他，雖繁花如夢，也有大紅大紫呀。”
就如三毛的：“所要的都有了，己很累，無路可走。”那份失落是無可救了。
而我的失落呢？渴望得到人生的價值是這樣深，而況路己走了一半，何想放棄？
九一年二月三日陰
不苛求時，就沒有了怨恨，什麼事都可以變得淡淡然。
下午正在打羽毛球時，返過頭來看見沈，也不打了，笑着迎向他，也沒有了羞澀，那日夜思念渴望見到的身影，面對時似乎都不在意的，他走近時，我：“以爲你回家了呢。”
他：“又不上去玩。”這幽怨象是脫口而出，埋在心裏己有些時。
“你都很忙啦，你現在不是回去。”去與不去玩，己找不到理由。
“幾時去我家玩？”我這樣有誠意地問他。
“不定，年初六就要進來了。”
“怎麼這麼早回來？你是明出樂昌吧？”
“回家，不想這麼早去，我是好五號纔去的。”我們柔聲地着。
我仍咕嘟着：“以爲你前幾與她一起走了，那是送車吧？是不是依依不捨呢？”
他：“我們從沒有過依依不捨。”
我：“她對你依依不捨，你對她沒櫻”
“她纔不會。”他的憂鬱感很重，指着那件衣服問我好不好看？買給他侄兒女。
我可以，他又出樂昌買還好。
一會兒，他去別處喝茶，我去我那裏，他吃藥，我我那裏沒開水，他去借，我也沒想到向誰借，他就更好推脫去別處喝茶了，也不作離別，連挽留的時間也不給我。
他走了，我也沒有什麼。手裏拿着那本《寫作技巧》心緒卻不能寧靜，怎麼也想不到他是這樣的心境，象流星，捉摸不透，他是在逃避嗎？那夜的燈光，有着孤獨和寂寞？有着埋怨？她回家了，他會想起我？
上樓來，仍深深的感到：在精神上他確實太依賴我了，也許是我的離去而引起他再度傷感失意吧？他是這樣憂鬱，消沉，愛情的失意，讓他沉迷打麻將，他的依賴而引起了我對他的憐愛，一種慈母般的愛在心裏萌發，變得寬容博愛，仁慈，可以沉受一切的不幸和打擊，可以裝得下一個受了挫敗，頹廢消沉不振的孩子，在精神上讓他得到慰藉，鼓勵，叫他跌倒了也不要放棄，一切都可以振作起來，去改變現實。
一下子，意識到自己是不是真的很堅強？很有勇氣和信心？我曾是那麼脆弱，全部都是靠文學支撐捱過日日夜夜，我的堅強是多了文學的追求作以寄停
我以爲，他穩定了自己的婚姻，早己不在意我的存在與否了，何會想到他仍是這樣在乎呢？我的離去似乎又給了他不少的失意吧？
夜裏，只好借歌聲拔掉心緒的不寧，想不到卻引來了幾個淘氣的孩子，爬上窗口，又拉下開關，吐口水，氣得我把他們趕走。
有了這捉摸不透的情感，才讓我焦急的去翻閱與他在一起的時光日記，以滿足那顆愛着的心！
九一年二月四日
白上班，湯要分書，一個人不停的解開來分，我也主動去賣東西。
下班後打羽毛球。
晚上寫完一篇日記也無心看書，手裏捧着書，人也不知飛到哪去了，累得只想睡覺。
九一年二月五日
不知爲什麼？與人談起婚姻的話題時我會走神，木然，思想會飛到一個很遙遠的地方，總是心不在焉的應付着那些對話，知道這是不禮貌的。
或許是要離開簇了，我的愛情，婚姻都將不屬於這裏，所以無心交談，甚至連沈也要無情的忘記了。
也不想分書，要忙着售貨，擺貨，捆綁學生書本，一個早上很快過去。
下班後買菜，買米，買馬蹄，單位分了五斤紅瓜子，我就喫，喫到舌頭起痧了才忍着不喫。
晚上抄了朱自清的《匆匆》才發覺我的時光不再匆匆，他時光從他的指縫中遛走而可惜，而我的時光卻在嗑瓜子職嘓嘓嘓”的打發掉，口渴了沒白開水喝就喫馬蹄解渴，覺得這時光也是一種生活的享受。
再去韓那裏，與她談論感情上的事，她是心有所屬，我：“連你男友也知我對沈的感情，不知沈知不知道的呢？”
韓燕：“知的吧？他這麼敏感的人，比你還敏感呢。”
“是呀，我有些什麼情緒變化他也能覺察到的。”我把我們不知是友情還是愛情的關係出來，這樣的接觸很累。
韓：“不怕，以後有了男友，就不用理智的和他交往了，兩個人都有了責任感，就不會多想了。”
九一年二月六日
今，是我的生日，也是文友郭洪平結婚的大喜日子。
在她接受最神聖最幸福的告別少女時代成爲“女人”的一，也是我告別了二十一歲，迎接到二十二歲的歲月，我沒有失落，我在期待喜歡的饒到來。
人是要長大的，終是要老的，不如早早的到來，又早早的結束這人生，不是更輕鬆嗎？
二十二歲，仍是一事無成，心也隱隱作痛，該做些什麼更有意義的事情來迎接它呢？
換了新的環境，一切都是重新再來，四年多的五山生活也將變成過去。我要去圖書館看書，印刷？或去追求新的愛情。
中午時，用毛筆細細的抄着一首《贈別》的詩，想送給沈彬，抄完後又想送給韓燕，作離別的準備，饒心早己飛回家，收拾好那些拿回去的年貨，心急地盼着回家的日子。
晚飯時拿着飯盒碰見嚴，我又幻想和他有趣的對話，他注視我時產生的快感，他的讚美會令我感到快樂。
晚上開會，講些什麼也幾乎沒聽到心裏，都要調走了，還在乎什麼？
九一年二月七日
我又能做些什麼呢？
疲憊的我，只想好好的睡一覺，不想寫什麼散文，只看看《師姐》的書與及想回家，也無心上班。
中午下班剛喫完飯，在樓上見嚴和廖從門市部經過，嚴注意地看我店裏，好象還在尋覓，而廖是看也不會看一眼的，就知嚴還記得我，有我的存在，默默地，有一些情愫，有一些失落。
睡在牀上，覺得有些幸福，被人注重確實也是有幸的，我又回憶起和他在一起的時光，我是多羨慕他能自彈自唱，人又斯文。
那時我和韓取笑“煲冬瓜”講國語，嚴就寧願講客家話也不願意聽普通話。我還故意大聲笑，想引起他的注意。又憶起爬五子峯的那他做了一次我的護花使者，一喫食物就想起我，還有削紅薯皮的那一幕都浮現在腦海……。
想起嚴剛對我的好和我對他的情，這些都會變成過去。
我多麼希望喜歡的券吉他唱歌爲我餞行，唱：“不要沉默無言，不要再徘徊。”
也想起和韓燕相互依賴着過日子：她織毛線衣，我在看理論書，她在猜測愛情的神祕，我在講沈的愛，那冬圍爐的溫暖，她也今年不比去年寒冷。
是的，生命也需要陽光，這幾日的晴朗，有如墜入愛的世界。
哦，我們又嗅到了春的氣息。
今夜偏知春氣暖。
在唱完歌，抒發了心中的情感，不得不驚歎藝術音樂的美妙，高境界，那種帶人領略到人間最深層的享受。
他們心中也都有一首《愛的失意》的歌嗎？
至此，我又真的愛上了音樂。
別了，喜歡的五山，喜歡的人，離開你們去城工作後，我也還會再回來的。
。