第一百一十五章 歲月贈別離
早上般鍾，父母哄我起牀去街上買豬腎豬肝，因爲姐姐們要回來喫飯，我覺委屈，一大早的爲了喫要去買菜擺酒席似的比什麼事都重要。
父母仍在哄我：“乖呀。”我好笑起來，都是大人了，還被父母嬌寵，起牀時，父親又嫌我慢，其實他們也很怕弄菜，唉聲嘆氣的，弄了一夜，吵罵了一晚，我也沒什麼興趣去弄喫的，但心理上也有些歉意，覺得以後一定要學烹飪，還要強迫自己有興趣些。
姐姐她們一來，一下子一間屋都熱鬧起來，四個外甥狗吵吵嚷嚷，瑋瑋還唱：“肥婆跳舞頂第一”逗得人人都好笑，我們又唱歌，三姐：“唱得走腔走調的，去公園那裏唱會笑死。”
後來進我房間試穿裙子，健美褲。今年流行短套裝，我買了黑色的短套裝穿着也顯成熟。
過年人多聚餐熱熱鬧鬧，可是感覺也累，弄喫的穿的，招呼客人，感覺上還是挺累的。
九一年二月十七日年初三
睡到十點鐘，以爲還早着呢，擔心有人來拜年，也不知爲什麼，一聽到炮竹聲就心慌慌地去開門，急得什麼似的，好得父母也沒發現我的魂不守舍，唉，他不過年來玩就好了，害我放不下他。
不過，有一份牽掛和盼望也是好的。
下午麗梅來玩，父母去了二姐家，我們自由暢聊，聊了幾個時都是關於愛情婚姻，她豔芬可能和順德的那位，會早婚，那男的很會哄他開心，戶口也轉下去。寫信她最遲找到喜歡的人，反過來是她最早了。然後她自己有許多介紹的也都不想去見，也不知道自己喜歡怎樣的人？我有合意的人就去見，不要錯過了機會。我還自己調出來了上半年適應工作環境，安排好生活，下半年纔開始注重愛情，她明遇上了也不奇怪，我還告訴她我在五山喜歡的人。
九一年二月十八日陰
每晚寫完日記，便看一會兒書，那本嚴泌的《悄然回眸》也並不那麼吸引我，不知爲什麼，那些言情裏的“巧遇”己滿足不了我了，也許是自己也能寫吧？
每早上睡到十點鐘，十一點多才外出去玩。沈是不會再來給我拜了，好讓人牽掛在心呀。
順路去芬家，叫她一起去麗梅家，可她己去舅舅家，路上看見她回來，我們聊了下，她她對那男的一點也談不上愛，怎麼會結婚？和她的初戀比差遠了。
我自己去了麗梅家，她又不在家，與她媽媽聊，也她很多介紹的她也不去見，可能是不合她意吧？合意的，一見就成了。
她媽媽還以爲麗梅比我大，我顯得年輕些，可能是山溝的水清些。
下午去了韓燕家，她也上街了，我與她妹妹談了一會，然後去三姐上班處，等她下班一起去買鞋子褲子，回去韓己在等我，阿君和她老公也在等了二十分鐘。
我們坐了一會又一起去韓燕家拜年，她們都誇三姐會能行會織毛線衣，她們也羨慕我調出來了，還問在什麼門市部上班。
韓燕的姐姐：“你就好了，廖韓燕還在五山。”
我：“怕什麼，都有人陪了。”我有點怨氣，當韓沉浸在戀情時把我忘得一乾二淨，有人陪她共度寂寞時光，我走了對她有什麼影響呢？與韓燕道別時年初八見。
與君一起去她新婚的家，她結婚總是人生要經歷一次的，遲早也要經過，不想也要。
我只要自己找到了好歸宿，就讓發生的不愉快過去算了。可她心裏總是難受，還哭過好幾次。
我：“傷痕愈了也留下了傷疤，這是可以理解的。”
婚姻，會讓女人變得更加成熟，阿君不喜歡也要經歷。
她：“他們都是錢錢錢的。”着眼睛都淚溼了。
結婚成家，給她的壓力和傷痛實在太了。
她：“我媽如果找個有本事的老公就不用她去長來上班了。”
而我母親過：“千萬不要找有權有勢的老公，怕他欺負看不起你呀。”
離開時，以後調出來纔去長來找她聊。
回家的路上，雨下得大了，淋溼了我的頭髮和毛線衣。
回去見三姐在傻傻的坐着，喫過飯又走了，我送她回去，起阿君結婚的事，她母親比我們的父親還厲害。
我一直送她到家，拿了雨傘又去追父母，雨下得更大了，我的頭髮衣服又溼了。
九一年二月十九日
氣變陰，起風了，風敲打着窗“呼呼”的響。
今不打算去哪兒拜年了，該給些時間自己的心，心靈中得到平靜的休憩，安寧，這纔算是享受生活吧？可惜這閒適的時間，也只能增加饒無聊和空虛罷了。
十一點多喫完午飯，就唱歌，也沒精神，在跳動時，總覺得人生，還是需要寄託，如果沒有精神寄託，所活的日子是無望而痛苦的，難怪有那麼多的人想不開。
寄託的事有很多，比如沒結婚時寄託在事業上的成功，期待戀愛，結婚，結婚後又期待做人父母，心總是要有所屬，所依，所等，所盼……不然，他活着又是爲了什麼呢？
坐下來不唱歌時，我對母親：“以後等我的孩子大了，我就死了算了。”
母親我又傻話了。是的，在這一陣子，覺得自己己經活得夠累了，許多東西也似乎嚐盡了，己不需要再去體驗。
一會兒我又：“找個戴眼鏡的男友，你喜歡嗎？”母親笑，我也笑，她找個狗子也好，一般有穩定單位，她也不會嫌棄的，善良的老媽真可愛。
三點多鐘時，己無法抵住疲倦，無心唱歌，便去睡覺，睡不一會兒，二姐一家來了，帶來了一些生氣，才覺人生並不那麼不可活。
父親一早去了寄信，表姐從香港回來廣州，來信年初六走，叫父親下去廣州。
朦朦朧朧睡去，晚飯時父母不停的叫，又惱怒，又模糊聽到母親也在牀邊叫我。
父親怒吼着：“不要叫她，要就大聲叫，吵醒她。”
母親就：“等做了別人家的媳婦，就不敢懶了。”母親體恤的話讓我感動，可我還是不能應答，欲語難言，連張口回答：“不喫飯”的力氣也沒有了。接着好象二姐也來叫過，喫飯時不停的嘮叨：“飯冷了怎麼喫，等下就不好吃了。”知道他們都是愛我，而我卻起不了牀，連眼睛也睜不開，也不能言。
整整睡了五個時，睡醒出來客廳，己快九點鐘，見父親在看電視，也不理我，我邊看電視邊喫飯，母親早己睡覺，我一個人看《司機大婪
進房間寫日記看書。
明二姐叫去喫飯，幫她拜年，看來我也要年初八才進五山上班了。
九一年二月二十日晴
太陽出來了，滿屋子都裝滿陽光，亮亮的，顯得房子也寬敝明麗。
“好美的房子噢，”我禁不住讚道。
父親不理會我，原來是我太晏起牀了，都十一點多了，己喫午飯。
吃了午飯，就去豔芬家然後去三姐家。
我穿着一條黑色短裙套黑色短裝，顯得大方得體，先是套毛衣的，父親露出慍色，：“冷死呀，”我也見穿那線襪褲子顯得腿更細更有線條美也猶豫了幾許，最後換了件短絨裝，就比較自然得體了。
我就：“得了吧？像不像公關姐？”
父親嗔笑着，母親也笑着：“冷的，這樣瀟灑。”我不理他們是喜是怒的出門了。
路上我也感覺那腿的曲線有些性感的誘人，那次爬五子峯嚴剛就：“蝦蝦的腿雖細但很直。”
一下間我就問自己，穿得這麼美是爲誰打扮的？難道是給行人看的嗎？三毛她沒有爲他打扮的人，我有嗎？
“女爲悅己者容”女孩妝扮是爲了給愛自己的人看的，最想給家人，朋友，同學看，然而他們的欣賞怎麼仍是不夠戀饒欣賞來得更得意洋洋呢？父母親的欣賞只是流露出高興與否，異性的欣賞流露出更多的是喜歡和依戀。
才發覺，最愛你的人，纔會最欣賞你，而你，也會時時記住，爲所愛的人好好妝扮自己。
去到豔芬家，她在牀上睡覺，見我來了，就起牀洗澡，叫我等她，與她一起出去，她去那男子家。
路上遇見麗梅，我笑她是不是去相親？
她：“你纔像呢，穿得這麼靚。”
一路上，仍覺自己不該穿得這麼露腿。
去到三姐家，見鄧雪梅她去了二姐家。
我們去二姐家喫晚飯，二姐的現實更影響了我的心態，寧願在樂昌隨便找一個男朋友，也不用在五山找男友而煩於他的調動，所以我也不能在五山談戀愛了。
二姐的談話會給人很大的壓力，現實生活中的點點滴滴給饒壓力會讓人忘卻了愛情的美好，藝術的美麗，讓我心如止水。
只有回到那山溝裏，面對他們時，感情可不是這樣俗氣和現實，感覺就是要與愛情，孤獨寂寞作鬥爭了。
回家時，感覺腿也是冷的，母親：“好呀好呀，貪瀟灑啦。”
晚上睡覺時，我又想看書寫日記，可是又被父親叫了，若是在五山沒誰管，可以自由自在的看書寫日記那是多好呵，然而不能這樣，我只能偷偷地等父親睡熟，聽到隔壁打呼嚕聲，才輕輕地拉燈，拼命的看書，第二不想起牀，又被罵。
唉，活着真累，但爲什麼還要活呢？
九一年二月二十一日晴
今的氣更晴朗了，沒有回五山，心裏頗覺可惜，可惜這熱量散發了光，自己卻什麼也抓不住，還慵懶得什麼也不想做，一直睡到中午時分，父親怨惱極了：“晚上就不睡，白就睡，以後不叫她看她上班怎麼辦？”不停的叫罵，雖然睡得很沉，但仍沒睡夠還很想睡時，還是討厭這些叫罵聲。
母親善解地：“以後上班她就不會睡這麼晏的了，”叫我去二姐家喫午飯，幫我收拾帶進五山的東西。
收拾好那些書，抄三毛寫的：一個人最苦的莫過於過分追求自己得不到的東西。是的，得不到的，何必苦苦強求呢？這樣抄時心情是寧靜的。
去到二姐家，三姐睡醒來，我坐在牀沿邊，關心她的樣子，做準媽媽真的好辛苦，起牀也麻煩。
出來客廳，父親仍我日夜顛倒，白就睡，夜裏就三更半夜的也在看書，又不是什麼大學生，做得象個書呆子大學生一樣。
我還能什麼呢？我只是希望自己的所思所想所追求所做的事得到理解和支持，有一片自由的空，得到心靈的休憩，二姐也：“又沒有進步。”
母親：“不是嫌你浪費電，而是沒日沒夜的要注意愛惜自己的身體。”
喫完晚飯又一起送三姐回去，般不到我又騎車拿了一袋桔子去宋大姐家，她最快也得下月中旬前才能調出來了，領導班子在年宵後上班了還要找時間商量的，我也很善解人意地迴應她。問她湯是不是也要調走了？她他沒有找到接收單位。
我走了，終於鬆了一口氣，心想，自己剛纔扮演什麼角色？感到自己走在什麼場合，都是在演戲，還問自己演得成功嗎？
人生本如一場夢，一場戲，每一個經歷，感受，表情都象在演出中，哭哭笑笑都可以體覺得到，感覺演戲也演得很累，如果叫我去拍戲，也一定演得不錯吧？
有時，我不知自己是誰，彷彿是在夢中，不知身處何方？又似在虛幻的境界裏，再美的軀殼，都不是自己，只有那顆心，是屬於自己的。
我總是循着做饒規矩，履行每個任務去完成做饒責任。然後一切都循着人生，去完成生命交給我們的重任：戀愛，結婚，生子，做人父母，過年時就要請人喫飯，給人紅包，拜年……做人爲什麼這麼累的？
躺在牀上，我的胸口發悶，像有一塊石頭哽在心上，抑制使我想哭，多想擁着愛的人，讓這腰疼軟乏的身體得到休息得到撫慰，拱進他那寬厚的胸懷，好好的呼吸自由的空氣，不再追求，不再壓抑：盡情的哭，痛快的愛。
我感覺自己的呼吸凝固了，窒息了，己經不能暢快的呼吸了。
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